在异乡的夜，一切都是那么的生疏。

 

晚上听到一个词 过河拆桥 。 我低头不语 河？ 明明是海  踩不到底的海。 一望无际的海。会淹没我生命的海。

 

爱过的女人太多  于是当她们扎堆似的奔向各自的幸福时 我还有些木纳的站在摩天轮下 回过头 她们都不见了。

 

我心里是祝福她们的 但我得嘴巴喊不出来 留不住的不是身体 我想是女人的青春

 

andy猥琐的把我从他开心网的好友里删除掉。 这个曾经拉着我的手，给我买天津煎饼果子的男孩，没有原由的一次又一次将我舍弃。

 

一般情况下，对于我讨厌的人，远离 避免正面接触 敬而远之  我没有善斗的特征 多数时我都选择离开和逃避。

 

我讨厌解释 和 陈述，不了解的人 不理解的人 说再多也都不能体会。我不需要蛊惑人心的迷药  我可以一个人走下去 或 长睡不醒。

 

我想去新疆 那里有一个我爱的人 一个叫张志文的男孩。 善良的 有浅浅微笑的 能温暖我内心的  爱人。

 

我饿了 他会给我食物。我疲惫 他会给我肩膀让我靠。 我流泪  他会安静的坐在我身边。

 

我忘了 你有多久没有在我的视线里出现过了。

 

你走开后的日子，饿了 我自己找东西吃。累了 倒头昏睡。 哭泣 自己拿纸擦眼泪。 一个人的生活，矫情是件奢侈的附属品。

 

 

现在的我 一个人 赤脚 在海中学习如何优雅的踩水

 

海水很咸 我的嗓子有些疼 但我不能停止踩水 在我还算清醒  还没失去意志前。

 

 

不回头  不回头的走下去。

 

 

活着好累。

 

要去做很多自己不喜欢的事情。

 

要去说一些自己听着都恶心的话。

 

要顾虑让父母放心而让自己违心的很多事。

 

要为了符合这现实的社会去装疯卖傻。

 

我已经没有力气再去照顾身边人的心情。

 

我把能掏的不能掏得都掏出来了。

 

为了谁？

 

我要这么疲惫的活着。

 

寒心。

 

对自己。

 

对所有的一切。

 

某天。

 

一场不告而别。

 

也许是幸福的终点。

 

 

王峰又要回美国了。晚上一起吃了饭。提不起精神。也许是因为身体不适。一直很低落。

这应该是他10号走前的最后一次见面。又要天各一方了。

生日把朋友都叫了过去。其实更重要的是想跟大家聚聚。24岁了。真的要长大了。不能再耍赖了。

张志文不知道什么时候能回来。也许应该计划一下攒钱新疆游的事情。不能光傻等着了。

晚上一个好朋友告诉我他也要春节后去国外工作一年。大家都变化越来越大。

我却一直闭着眼睛。捂着耳朵。站在原地。一动不动。

 

太不好了。

今天上班。到了单位就觉得脑门一直冒汗。胃疼。全身都疼。

给领导打了电话。请病假走人。中午12点去医院开完假条闪人回家。

到了家楼下。又一次点了肉丝炒米线带回家吃。家里没人。打开电脑开始重复着每天的先后顺序：adsl--msn--qq--开心网--pps  躺在床上看困了。直接闭眼睡觉。

2次被我妈的电话吵醒。1次唠叨我请假不上班。1次问我晚上吃什么给我带回来。

我现在还不饿。饿了在给自己做饭吃。冰箱里面有我妈妈做的扁豆和米饭。

今天不出门。生病身体不舒服的小孩是不可以夜里精神抖擞的出去玩的。

我要符合我今天的身份。我是个老实在家的平民。调理作息时间外加补充睡眠。

 

写到这。没发现跟我的题目有半毛钱的关系。看来是我检讨的不够严肃认真。

又或许是。我还没来得及去看ning字是怎么写的。所以没办法充分的做自检。

 

楼下小饭馆的厨子除了做肉丝炒米线和疙瘩汤比较好吃。其他都很失败。

我有时1天闷在家。中午+晚上都是肉丝炒米线。原来全天都是疙瘩汤。

 

珠光宝气看到47了。什么时候是个头啊。真够累的。

 

周日过后。除了家族赛。以后其他的比赛都不想参加了。

比赛很像是一个以分出成败名次为宣传而让组织者获利的看似很善良的行为。

比赛很神奇。可以组织起很多的人。现在推出的比赛好像越来越多了。参赛的人越多。15块钱每小时结账的人就越多。每个人开心又促进消费。不错。

 

一年又快over了。我不记得我做的每件好事。（但我肯定帮人指过路，让过座位。）也忘了哪件坏事是我做的。（完全忘记。）非诚勿扰里面男主角在教堂忏悔的没完没了。神父说教堂太小。已经装不下他的罪孽。我还年轻。罪孽应该比较少。没干过伤天害理的事情。还比较善良。

 

马上要24岁了。注明：本人属鼠。老鼠尾巴末端生人。.不属牛。本命年块过去了。应该不会在摔跟头了。这一年老摔跤了。伤口还很容易留疤。

 

家里回来人了。得知原来院子里的邻居王奶奶去世了。老人生了3个儿子。大儿子说要赡养王奶奶。于是王奶奶把拆迁款都给了大儿子。后来大儿子用那钱买了房子让他儿子结婚。自己跟媳妇带着王奶奶去外面租了一间小平房住。再后来把王奶奶直接送到了养老院。三儿子过生日开车想接王奶奶回家一起吃饭。结果发现王奶奶已经在养老院谁都不认识了。头肿得特别大。立马给王奶奶送到医院。三媳妇给老大。老二。打电话。都没人接。现在王奶奶走了。终于不用再伤心了。都说中国人对父母孝顺。但原来的老人生了那么多孩子。可老了孩子都互相推卸责任。电视里（你该怎么办）天天上演一大家孩子争房子挣钱的。要不就是跟老人打架。不同意父母再婚。不养父母的。我不喜欢看这样的节目。太惨太现实。但我爸妈天天都看。现在也在看。

原来的人。生那么多孩子。也得不到好的结果。

现在的我们都家里只有一个。没理由推卸责任。也不需要跟谁争些什么。

我会长大了赡养我的父母。那些为了自己的家。放弃自己年迈父母的人不会得到好下场的。      愿王奶奶一路走好。

 

不写检讨了。就这样了吧。

我知道是因为自己总胡思乱想的心态。

我知道是因为把自己关在屋里宅了太多天。

我知道是因为太久没有见过身边所有的好朋友。

我知道是因为这些天在屋子里吃了太多的肉丝炒米线。

我的眼睛开始堆积大量的水分。

我的心上开始有某地被灰尘侵占。

我的嘴唇因为上火起了揪心的水泡。

我的世界突然间静谧到让我惶恐不安。

我想拉着你的手在大街上快乐呐喊。

我想去感受双手与背道而驰的风的温柔。

我想在你的怀抱里不需要顾忌的发泄情绪。

我想。你是我的一个梦。是我的一段文字。

轮回。在我们各自的轨迹里。擦身。对视。离开。

轮回。下一次的擦身。我想试着去抓住些什么。与之纠结。

轮回。我们所走的一段。某一段。

轮回。我想去了解信任是怎么一回事。

 

 

 

 

 

                                                      羊。08.12.05  22：18

有些兴奋。所以把昨天就想要写的文字。不添加过多感情的简单概括一下。

 

八月送走王峰后，我曾失落过一段时间。加上那时一起入职的同事也决定辞职，阴天时就会掉眼泪，觉得自己很孤单。

九月，感觉跟好朋友的友情让我有些心碎和无奈，不知道该怎样继续。

工作上无法跟同事有共同语言，格格不入。我说不出虚伪或套近乎的话，她们所讨论的家长里短都是芝麻绿豆的事。

我常常自己跑到楼道里独自抽烟。一边怀念和邢双双在一起的那段快乐时光。

十月。独自去了南方。一个人在上海和南京溜达了一圈。去看望了无锡的好朋友和她的家人。

买了一本新的小王子带在出行的背包里。发现原来小王子一直爱着的都是他那独一无二的玫瑰，而我却一直以为他也曾爱过那只小狐狸。

发烧，感冒，上班，跟好友见面。日子还在每天继续着。

王峰打来电话说。12月中旬回京。我生日时他在北京。不知道什么时候能见到张志文。也不知道自己什么时候能去新疆看望他。

我是个念旧的人。我的初恋是我在经历的所有感情中唯一像那朵独一无二的玫瑰一样被我永远不能忘怀的男孩。

即使是在十一年后，当我再次站在他面前时，我想我的笑和当初那个天真单纯的小女孩一样没有改变。可我们确实都已经长大了。

 

某天早晨，跟我妈坐在床边聊天。我告诉她，对于我现在的单身，或许是一种报应。

因为我曾伤害的那个深爱我的人，也许还没得到幸福。所以我的这三年像演戏一样没有所谓可以认真交往的人。

我妈说，胡说八道。

但我其实很希望有一天能得到你的消息，知道你已经找到幸福了。结婚生子。

也许那时我才会被祝福。遇到爱。

你可以幸福的去爱吗？刘建宇。

 

            

 

 

 

谨以此篇送给即将远行的我最亲爱的王峰。

 

 

 

 

 

我最亲爱的小峰孩：

 

   

    此刻，我正在重复的听着你写的那首歌。你的声音依旧那么的温暖。我能看

到你可爱又亲切的笑脸。认识你以后，温暖一点点地注入了我的身体和血液。每

当孤单难过的时候，都会自私的向你索要温暖和关怀。你比我小，却一直纵容我，

宠爱我。当我放肆的笑，放声的哭，沉默的发呆时，你都会随着我的状态而被影

响着。曾经一直以为真的是我在宠爱你，而现在才发觉，一直以来都是我在被娇

惯，被溺爱。你的手指纤细又柔软，拉着它时我像在守护我的宝。永远都不会离

开的我的宝。你还没为我弹奏一曲钢琴，我们三个人还没有一起去看大海。我们，

曾设想过得很多事，还都未曾做过的很多事。

   

    你要飞越到世界的另一头了，带着自己的梦想去拼搏，载着荣耀和幸福在某

一年从新回来。那是一幅多么美好的画啊。你的快乐和笑脸真实地被描绘在画纸

上，被珍藏在每个深爱你的人心里。我们都是善良的孩子，我们还未曾学会伤害

和报复，我们一直在付出，付出我们的友善和真诚，并虔诚的相信着所有幸福终

将会降临在我们彼此的身上。为之祈祷，祝愿。

 

    我亲爱的王峰，我不知自己为何会如此的深爱着你们两个人。你们就像我的

左心房右心室，让我无法割舍，放弃。如果这是我一生的命运，又为何连你也要

离我远去呢。我们三个人要从此各自坚强的生活了吗？可我真得不够勇敢啊。他

已经在新疆工作生活了2年多，我们之间的联系越来越少，我们都迷茫过，但又

清楚我们俩都还在他的心里一刻也不曾被取而代之过。

 

    看到你生日时他发给你的信息，我的表情是不在乎的，其实我是多么希望他

能不顾一切的飞回来。回来一起送你，回来让我们三个人可以在一起。我好想他，

他为什么不说也想我们呢？

 

    对不起，我不该说让你看了会心情不好的话。我们三个人还是相亲相爱的啊，

我们只是要真正的天各一方了。友谊是长存的，我也许只是在自私的为了我就要

失去你的娇惯和宠爱而悲伤和哭泣。我好坏，我只想着我自己。我牵绊着你和张

志文，我让你们都那么疲惫和无奈。我没有想过上帝会赐给我两个这么好的男孩，

这么好的朋友。我想象不出来我们说好的一辈子是什么样子的，

 

    我不知道我还能不能去机场送你，如果看不到你，我是不是也可以看着飞上

天空的飞机目送你。为了我爱的人，我常常不顾一切，也常常给我爱的人带来负

担。我很庆幸你们都是了解我的人，你们从不会跟我计较，你们都知道我的心，

只是我是个极端的人。脆弱不堪又外表坚强。

 

 

我最亲爱的峰

好好吃饭，吃很多的鸡蛋和蔬菜，还有肉。

 

我最亲爱的峰

冷暖自知，不要让自己生病，学会照顾自己。

 

我最亲爱的峰

好好学习，成为一个自信优秀的壮年雄狮回来。

 

我最亲爱的峰

我永远不会离开你。并答应你一定会让自己幸福。

 

                                         

 

                                                                                        飞扬 上

                                                                                        2008.08.13 夜

           

 

            

 

           

 

                                   

 

            

 

                                   

 

 

一直没写blog。

休息在家和下班回家后。都是泡在开心网。然后在线看电影或连续剧。

上班后。每个月的至少15天都是单调固定的。再后来。妈妈不让我玩杀人了。休息时间里最大的娱乐项目被禁闭了。

有时不出门。真的是在家呆上一整天。从天亮到天黑。上厕所。上网。吃饭。睡觉。没了。

上班让时间过得快了些。但无所事事的休息日又让时间走得慢了点。我就被这么一拉一拽的前进2步后退1步着。

 

忘了为什么今天要写blog。或者说一直要写都没写成。其实也没啥好写的。

上班的同事年龄都基本比我小。没什么可以互聊心事互帮互助的高潜力人员。

这三年里。更多的都是自己一个人独来独往。孤军奋战。闭着眼睛蒙着耳朵。不听也不看。

 

王峰8月16日的飞机 飞往美国洛杉矶。2年。4年。7年。

也许真的7年后。是我们三个人相识的第十个年头。感觉好久远。

 

安小p从德国回来了。但一直没有时间和机会陪她玩和见面。

当初说好她回来前上班。然后跟她一起玩杀人。现在却不能玩了。

事事难料。计划赶不上变化啊。不能频繁的玩游戏后。感觉跟x的朋友也有些生疏了。

 

强烈的孤单感在这个七月底吞噬着我。我有些惶恐不安。

我只能躺在自己的床上。靠在坚固的墙上。坐在并不舒服的椅子上。缓解自己。

等本命年过去了。是不是就都好了？

 

 

 

 

 

       

 

二十三岁啦。祝贺你成功跨入老女人的队伍。

现在我们三个都是二十三岁啦。可喜可贺。

 

希望你在今后的日子里。首先想到的是自己。

不管是心情。身体。精神面貌。各个方面都算上。

我不希望总是发现你每天都晚上10点。11点才从公司回家。

我也不想听到你有发烧感冒嗓子疼得憔悴声音。

如果你在这样不负责任的对待你的身体。

跟个大傻妞似的非要为公司奉献自己的全部才罢休。

你就修怪我去找那个死老徐算账了。

 

要多给自己买好吃的。漂亮的衣服。想干什么就努力去做。不喜欢就拒绝。讨厌的就说出来。

咱们眼睛够大。身材够火爆。内心够善良。0%的不会发生婚外情的几率。

咱们还怕谁呀。

你是那个一口喝下一整杯二锅头的无敌女子。

你要变的强悍些。多吃牛肉。

 

生日快乐。我的宝贝。

 

 

 

六月的第三个周末。

周五的晚上去x吧玩了通宵。12局。6胜。1平。5负。

周六早上到家一直睡到下午3点多。

     收拾收拾去洋桥找牛牛和大鹏。他们一大帮人在那边打羽毛球。我不想出汗。于是在一边拍照片玩。

     晚上大部队齐齐杀到簋街吃鸡煲。10男一女。还意外在鸡煲碰到了x吧的一位玩家。心里其实想。要是能再意外一些就更high了。自娱中。

     夜十二点。在d门口集结好大部队又杀去了雍和宫钱柜。新加入了3位帅男。共13人。女精英一位。此人性格很爽朗豪放。但裙子却暴露了她的性别。

     唱歌唱累了。13个人开始玩大冒险。什么点子都用着了。男人们玩得很high。我也诈唬的可以。跟他们玩的时候。我是中性的。什么都耍的开。

     早上5点散场回我们的根据地广安门。6点多各自进入睡眠状。累了。年纪大了。我吃不消了。

周日下午3点起来。开始挨个叫起床。因为我的肚子饿了。虽然周六我的嘴巴就一直在不停的吃。但还是觉得饿。跟他们在一起我很能吃很能吃。

     我们去了东方饺子王吃销魂的饺子和土豆丝。吃完就已经17点了。撑着我了。

     吃完解散。大家都回家了。剩下我和牛牛还有大鹏。我们仨去了大悦城看*功夫熊猫*。剧情一般。偶尔搞笑。影片时间过于短了些。

     在优衣库买了一条短裤。很喜欢。除了我似乎又要变肥的身体。。我得为了我的短裤不能吃这么多了。但。。。

     接着晚上9点又是吃。那家店的名字我又给忘记了。羊的脑袋越来越不好了。什么都记不住。尤其是名字和数字。哎。

     另外。大悦城6层有一家冰品店叫*找茶*。我超爱它家的草莓叉叉冰。味道就像小时候吃的袋装北冰洋粉色的冰砖。现在根本吃不到了。

     善良的孙老公和调皮的牛牛开车把我送回了家。路上发现地面到处都是湿的。原来在我们看电影的时候。北京似乎下了很大的雨。赫赫。

     一进家门。我爸就问我关于陈关系的照片事情。我说那已经是过去很久的事了。但他们却一直都不知道。我还诚实的告知我爸我有照片。他说要看。大家都是成年人。那。。看就看吧。。谁还不懂个口jiao阿。是把。赫赫。我爸跟我妈开始对着我的电脑看照片。我出屋收拾东西就不跟他们一起在欣赏了。边看还边问我这些女的都是谁。我也解释不清楚那么多。毕竟那么多女的。跟我也不熟。我也不喜欢这些sao把垃圾的类型。

 

这时牛牛打来了电话。我以为是要传照片的事情。接了一听。晕。他家门钥匙在我包里。他们正在家门口给我打得电话。真是个无奈的事实。我刚进家门。衣服都没脱。这就又要出去了。跟我妈说了原因。外加他们正在看照片。我妈就直接都不搭理我了。我又开始收拾要带走的东西。充电器。usb线。衣服。健身的东西。球鞋。ok以后跟我爸妈说了再见就闪人了。刚还很开心他俩送我回家。还没半小时呢。我这又返回去了。打上车。直奔广安门。我的32块。我的心肝宝贝。牛牛见到我第一句话是：呀。又见面了！我很无奈。这孩子上辈子肯定对我太好了。这辈子就把我当小人一样。天天把玩了。而且是个活的。会动的。高级货。

 

现在他们都睡了。能听得见此起彼伏的呼噜声。又下了2次雨。我喜欢凉快的感觉和现在的安静。心和身体还有大脑都处于放松状态。

这个周末过得很开心。因为好长时间没有全天24小时的跟大鹏牛牛他们在一起玩了。自从开杀后。我确实很少跟我这帮好朋友见面了。到10月。就跟他们认识2年了。并且是非常快乐和让我轻松的两年。希望我们可以这样快乐的一直做好朋友。好哥们。大鹏的二奶。牛牛的发*4声*模。他们喜欢的可爱的飞扬。

 

该找工作了。不然来不及了。

周三占大少爷就要从英国回来了。又要happy了。雀跃中。

小飞扬快来大姨妈了。这大热天的。真烦人。

提醒自己。该去看姥爷了。该做的事情其他太多了。不能在想了。为了能平静的去睡觉。

闪了。。。都给我弹开。。退朝。。

 

           

 

清晨。6：11分。

 

还没睡的我。

 

站在窗前抽完一根烟。

 

很多人已经起床或快要起床了。

 

而我却是快要躺下准备睡觉。

 

波波也一夜没睡一直在我身边。现在独自钻进了我的被窝已经睡去。

 

鸟的叫声很清晰。看得到小区的地面还都是昨夜大雨的洗礼。

 

心很静。一切都是祥和的。

 

很想去金鼎轩吃早餐。但没有可以同行的人。于是作罢。

 

Sohu的blog成了另外一个我的延伸。

 

在那里快乐要比孤单多得多。有很多疼我关心我的杀吧好朋友。

 

我喜欢跟她们在一起杀人。聊天。放肆的大笑大叫。

 

亲爱的。我现在很快乐。

 

我会带着甜甜的笑准备进入我的梦。

 

希望你们醒来的今天也同样是美好的。

 

我的黑夜是你的白天。

 

我的快乐你可以感受到吗？

 

       

 

 

 

三天假期结束了。

今一大早上网。没看见几个人。似乎还都没上班。似乎都还在睡。似乎这假期延长了。

似乎。。我漏掉了假期延长的重要通知。。

睡了一天一夜。因为两天两夜没睡。抵消了。好吧。我认了。腰真疼。

想按部就班把这几天的事情叙述一遍。但怕太俗气。所以决定跳跃。来来回回。迷宫一样的唠叨唠叨。

把腿摔破了。单腿漂亮的跪在了家门口的大坡上。顿时欲哭无泪。这么大的人了。还学人家孩子玩摔跤。

吃了传说中的大渔。不错。下次一定要先吃10个扇贝。

把p姐送上了飞机。独自坐上大巴车。拉上窗帘。戴上耳机。闭眼。什么都不想再多想。

对于青鸟和宫sir。很矛盾。蕉叶真贵。香水真销魂。可那笑容怎么看上去那么假呢。

杀人游戏。这些天都不玩了。周日的家族赛肯定会参加。然后等p回来再说了。

金鼎轩的早餐。那些真心话。我在A与B中间。最终选择了ab。

儿童节。可爱的纯洁的日子。

好朋友选择在这一天举行婚礼。两个善良活泼的孩子要开始一起幸福生活了。

从那个长发姑娘到短发美女。再到如今的嫁为人妻的新娘子。

你一直乐观认真地去面对你的人生。朋友眼中的大宝贝。

因为自己的原因没能去参加婚礼。深表遗憾。

祝愿你们将来的小日子红红火火。幸福美满。

 

一直认为做一个孩子是最幸福的事情。

不会有那么多的现实问题。不必面对人与人之间的勾心斗角。不用去在意生活中的尔虞我诈。

于是我给自己吞服下永远不会长大的神秘药片。永远成为一个心地善良的可爱的孩子。

你可以说我在装傻。像一只可笑又假装坚强的鸵鸟。你可以说我早已成为一个人大。只是我在自欺欺人。

我喜欢孩子般明亮的眼睛。喜欢孩子般无邪的笑容。喜欢孩子般纯洁的心地。

长大的人眼睛都很少会那么明亮。脸上的笑都是被挤压出来的。没有害人之心已经很难得了。

我把塑胶袋套在脑袋上。外界的声响变得模糊不清。一切都是被罩住的。安全的。

你们看不到我的表情。听不见我大声喊出的真心话。

我的眼睛流出一些淡咸的水滴。慢慢被蒸发。

 

每当有一双温暖的手轻抚我的脑袋时。我会变得温顺和安静。开始低着头傻笑。失去大脑思维能力。

我忘记了小王子最终是否知道了小狐狸对他的感情。

红玫瑰的美丽和成熟是娇贵和迷人的。无数的人被它倾倒。沉迷。

当小狐狸看着小王子小心的手捧红玫瑰快乐的和小狐狸道别时。

小狐狸在意的是小王子脸上的微笑。

猎人问小狐狸。你深爱着小王子吗？

我找不到那本书了。于是也找不到结局了。

 

我是个孩子。眼睛不够明亮。面对外界时活泼。内在静默避世。记吃不记打。跌跌撞撞的一直走一直走。

 

 

 

想写些属于我的字。但我的心拒绝跟我交换。

打麻将也是门学问。像我这样比较没心计的人不适合玩这4人游戏。10把P糊也永远比不上人家一把庄家豪华七小对没会儿捉5魁。哀哉。

 

没有捐款。没有献血。没有为灾区做任何的事情。除了一看电视就止不住的流泪。其他什么都没做。

19号14：28分。

跟王峰一起站在复兴门百盛一层的星巴克外。所有车辆停止前行。按响了喇叭。一阵轰鸣。

那三分钟的时间里。我想无论你是谁。我们都是被连在一起的。不管我们是否相隔天涯。一辈子的陌路。

那场景让我难过。年迈的人也许一辈子都没遇到的事情。80年代的我们已经经历的越来越多了。

我们没有70年代的成熟。也没有90年代的无畏。我们在半梦半懂的年代里摸索。跳跃。迷茫。前行。

三分钟后。车子发动。路人行走。我们坐下。安静的抽着烟。静默。

 

最要好的朋友的父亲因为癌症去世了。很难过。但什么也做不了。

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为什么当我们面对痛苦的时候是那么的无能为力。

我们都该去做我们喜欢。希望做的事情。也许1个月后地球就被外星人占领了。我们都要被杀掉。无一幸免。

看到了一些人在做着他们喜欢并热爱的事情。很羡慕。他们的每一天都是为了自己的理想和快乐在奋斗着。

我们则为了金钱。房子。车子。女人。男人。孩子等一系列的欲望和现实而被支撑着。压迫着。猥琐着。

或许当我们出生的那一刻。我们就已经被强奸了。戴上了手铐脚镣。选择一个姿势。嗷嗷叫唤着。

18岁那年。我们学会了报复。并付诸行动。选择去2次强奸比自己弱的生物。乐此不疲。

跟已经入土成为灰烬的比。我们现在是进化的。优秀的。深藏不露的。

因为我们用避孕套来让自己不用负责任。不用专一。

把精子拦截在那薄薄的套套中。丢入马桶。冲掉。

看着那旋转的水流。点一支烟。你偷笑着。

儿啊。爹养不起你。

爹也不想看到你被这生活给强奸了。

 

 

夜深。02：12分。

背景音乐：我sohu blog的歌。

 

肚子在隐隐的痛。

昏昏沉沉过了好几天。

有些委靡和烦躁。

开始不按时吃饭。睡醒呆坐。

瘦了些。药物的作用。

红色的指甲油。苍白的手。

喜欢上黄鹤楼。

自私的孩子。爱情是奢侈品。

 

每一局游戏都像在玩变脸。

易喜易悲。

假话越说越脸不变色心不跳。

要捍就不能要脸。

如果游戏结束后。

我说喜欢你。你要记得这只是个笑话。

因为我们都还没撅卡。

下局游戏马上开始。

闭眼。

 

找个肩膀靠上去。

有的太生硬。有的太没安全感。

找个嘴唇亲一下。

有的太干燥。有的太随意。

找个男人看场电影。

你掏票钱。我掏咖啡钱。别说我占你便宜。

找个女人做朋友。

心眼不能多。不能有男友。不用提前预约。

 

没有肩膀。嘴唇都不漂亮。电影都下载看了。好男人都当gay了。女人都太精明了。傻女人都搞对象了。

 

我继续走着。双手插兜。

突然听见了你性感的声音。

*香烟啦。朋友。*

*避孕套啦。朋友。*

我回头害羞的回应你。

*讨厌。*

 

 

 

 

劳动人民的假期结束了。但我的假期才刚刚开始。

忘了放假三天都做了什么。昨天晚上去吃了南门涮肉。然后在蒲黄榆打了台球。技术不高但球感不错。2赢1负。

跟大鹏聊起去年的五一。仿佛时光倒转。身边的人都还在。庆幸。

王峰也许要去美国了。可爱的孩子要独立学习生活去了。

飞扬很坚强。会自己好好的过下去。

 

大鹏他们开始管我叫傻娘们了。

我问他。那我要是聪明了。你们还喜欢我吗？

他说。不喜欢。

OK。那就让我继续傻下去吧。我喜欢自己傻。

我不喜欢太聪明的女孩。

刚接了一个电话。

我：您好。

sb：赵总在吗？

我：赵总外出了。您哪里？

sb：我是他朋友。

我：那您打赵总手机找他吧。

sb：小贾在吗？

我：不在。

sb：骂骂咧咧的把电话直接挂了。

我：sb真他妈多。

 

这几天气不太顺。身体不适。大姨妈来了。玩杀人都不方便跳警了。。。

 

上周。

周一上班。下班回家。

周二上班。下班健身。回家。

周三上班。下班西单跟王玮和她老公吃饭。然后去鼓楼找大鹏他们。小游北太平庄漆黑小树林。晚跟宝宝杀人。

周四请假。晚上跟朋友看（功夫之王）。

周五上班。下班健身。杀通宵。

周六中午起。来大姨妈了。下午看人家打网球。帮忙捡球。晚上杀通宵。

周日早8点-晚7点睡觉。晚11点继续睡觉至今早7点半。

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一个朋友说我的生活很混乱。。

我很清楚我是渴望安稳平静的生活的。但我白天不喜欢与人相处。晚上又异常清醒兴奋。吃饭不规律。心情大起大落。心态不健康。什么都往坏处想。笑的时候不能保证是发自肺腑的。对人和感情有依赖性却坚持让自己装着不在乎。希望每天得到一个拥抱。或者一块糖果。但哪个都没有。

 

听到一首伤感的歌会哭。看感人的连续剧或宣传片会哭。看街上搀扶着的年迈夫妻会觉得这世界有爱。听说谁谁分手谁谁纠缠会觉得很乱。睡醒屋子空荡荡的。没有食物。猫不理我。没有电话和短信。躺在床上静静的眼泪就流了下来。已经习惯这样的流泪。没有声音。当作什么都没发生过。

已经不去诉说。很久很久。避而不谈的往往都是会致命的。说说笑笑的都是不会伤害谁的。

我们一生会伤害多少人。我们一生会被多少人伤害。你把谁放在心里。你把谁放在心底。

为了谁那道永远存在的伤疤。为了谁那美丽又刺痛肉体的纹身。曾经。我爱你。为什么现在不爱了？

 

当你坐在我身边时。我多么希望你用手轻抚我的头发。给我方向。心的方向。

当我坐在你身边时。我对么希望能够轻靠在你的肩膀。给你感情。我的感情。

四月的天。清晨有些凉。我们谁都没有靠近谁。

 

四月的天。午后阳光很暖。独自站在太阳下。感觉被温暖拥抱着。爱抚着。

当我一无所有时。我的身体至少还温暖着。当我望向你时。突然打了一寒颤。

你的笑不是因为我。我很想念上海那天地铁车厢里的风。

 

一生。有多长。一场车祸。没有预兆。

夜。你给了我一枚戒指。在我额头轻吻。转身离开。

我为什么没有跟你一起走。为何不拉住你的手。一生。

四月的天。夜。三环路上有车呼啸而过。

 

 

五月。阳光灿烂。