我一直在想，是不是因为三年前离开了一个这世界上唯一深爱我的男人，而让我接下来的这三年都过的流离失所，支离破碎。第一年快结束时，我期待着第二年可以好起来。第二年快结束时，我祈祷着第三年可以好起来。现在，已经第三年了，我开始相信这或许是报应，与时间无关。也许还要这样继续，直到我死掉，或者末日。 

三年的时间，遇到了很多人，走错了很多路，做错了很多事。我把一切都往自己的身体和心里塞，装不下的时候就自己哭一下，当成发泄。忘不掉的时候就把自己灌醉，当作逃避。我已经用钢铁铸成了匣子把心放进去，不允许任何人靠近它，伤害它。我已经用针在身体上刺了无数的伤口，让它麻痹不再会感觉疼。现在，我还能做些什么来救赎我自己？

 

如果有一天，我得知，你恋爱了，结婚了，有了幸福的家庭，生了健康的小孩，过着快乐的日子。那时我是不是就可以过平淡生活了？

 

14-16号，跟青鸟的会员和教练一起去了密云的雾灵山。去的当晚，北京一直下着雨。睡醒的第二天，晴朗。看到了蓝天，白云，晴空万里。在陌生的地方，反而会让我得到放松，能够暂时忘掉所有的一切。说真的，不想上班，很想去大理，还想去内蒙。很想有个人带着我一直走，不回头，不看过往，一直朝前。

 

9月的前20天，我的体重几乎一斤没掉，庆幸也没有上涨。星座上，又把摩羯列入了谨慎周，我真想骂脏话：操它妈的。sb！

 

推荐张惠妹新专辑star里面几首歌：知己。你是爱我的。一眼瞬间。快乐眼泪。

 

我快搬家了。带着我的猫。继续游荡。

 

 

 

 

 

 

我觉得自己越来越没有信心可以乐观的活下去了。

深夜一根一根的抽着555。关上灯。点燃蜡烛。

我像个有精神病的傻子呆呆的静坐不动。

开始担心自己还能否活过25岁。

或者说我敢不敢在25岁前就over了自己。

至少我现在真的觉得。over了是快乐的。我就操。

 

如果你或者我不能把我用时间机送回我妈的肚子里。

如果你或者我不能改变我现在颓败不堪的是是非非。

那你还有我就不要再过多的计划有我出现的未来了。

我不是一个有健康心态和乐观生活的积极主义者。

我像一道难题。自己都不能解。