我们曾经真的相爱过
还发誓这一辈子都要一起走
而后来你拥抱着她的时候
整个世界忽然间只剩下了一个人的天长地久

而我却已经找不到理由
原谅一些奇怪的要求
发现相爱那么久我始终不懂
你所谓的自由
我在一个人静下来的午后
发现我不要被谁左右

爱你爱得太多
所以让你感觉太重
曾深爱过的人
无法抛在脑后
你要知道我愿为你失去所有

爱你爱得太多
所以让你感觉太重
曾深爱过的人
无法说走就走
毕竟曾经是那么深的相爱过

 

 

爱错了。却还是舍不得。

 

我喜欢上一个不该喜欢的人。我违反了游戏的最基本原则。什么都明了。什么都清楚。却还是喜欢上了。被吸引了。

这样的喜欢有些让我无措。有没有醒来的第二天都不知道。就已让我想起就会难过。一种喜欢却必须打消念头的折磨。

原来相爱的人在争吵分离时不是最痛苦的。至少他们还可以疼痛的拥抱，放声大哭。至少他们相爱过。肯定过。拥有过。

而当一个人爱上一个明知不该爱的人。不该喜欢的人时。才是最痛得。双手捂住嘴巴。无声哭泣的痛。只能怪自己爱错了。

我不知道自己到底怎么了。

心已经被压得就要停止跳动了。

在它破碎之前我挣扎着想大声哭泣。

眼泪依旧不断流下却是无声。

没有可以对着喊叫的无际大海。

没有可以冲向拥抱的挚爱的人。

没有可以奋不顾身伸出双手的身影。

我在自己的梦魇里脚下都是海洋球。

踩不到底摸不到边叫嚣着哭喊着。

极端的人都是可怕的。

快乐时疯狂的不顾一切。

低落时惊恐的逃离躲避。

请不要靠近我。

现在的我是流离失所的。

我已用我最后的力气给了每个人帮助和微笑。

我已经把自己的热情掏空了。

不要再期望我还能给予什么。

现在我连自己都无法填补自己。

而我也不奢望谁来给我帮助对我微笑。

我可以奉献给我爱的每个人。

而你们每个人都好好过吧。

我只想自己呆着。

养好破碎的心和疲惫的身体。

 

看了韩剧*相爱的人啊*。

最后的几集。哭得一塌糊涂。把悲惨的剧情和自己的情绪混杂在了一起。就算是一种借助的发泄。可我却还感觉到眼睛总是湿湿的。随时都有种想哭的冲动。

 

 

克制对我来说是一件残酷的事情。

我像个哑巴。不能说出来。

我像个瞎子。每天在做戏。

我已经撑不住了。

到底是为什么。我一直都要这样假面的生活。

谁给我指了这样一条泥泞的路。

为何我还没有停下脚步。

前面到底是狼藉还是出口。

 

婚姻。小孩。它们像彩虹一样美丽。代表着幸福。婚姻。小孩。它们像乌云一样灰暗。承载着背弃。

我是一个被背弃的孩子。所以我要我的孩子幸福。如果不能幸福。请永远都不要去了解幸福的模样。