每天早上出门时都是阳光明媚的。但到了公司就开始冷。大厦的供暖已经停了好几天了。我每天一到下午就开始感觉头疼。脑袋特烫。跟发了烧一样。不停打喷嚏。鼻子不通气。我以为现在的天会越来越暖了。可公司却一天比一天冷。我今天把秋衣和毛衣都穿上了。却还是觉得冷。手是凉的。脑袋疼得嗡嗡的。天天吃感冒药也不见好。在大冰窖里天天这么呆着。能好也算见鬼了。

因为周二去杀吧杀了通宵。所以昨天下班就赶紧飞奔回家了。真抗不住了。到家吃完饭七点多就躺下开始睡觉。十点多醒了一次。接了个电话。然后接着睡。一直睡到今天早上8点起。但起来却觉得特别的累。因为整夜都在做梦。乱七八糟的。我最讨厌睡觉做梦。根本睡不好。早上还梦见我被送上急救车。医生给我左手扎了两根管子。右手扎了一根。然后因为我又说了一句****话。医生开始在我的大腿外侧用很粗的针管开始抽血。我哭着感觉着针扎进肉里的疼。然后醒了。身体是梦里的姿势。

我很想知道怎样可以让自己在睡觉的时候不会做梦。原来想过安眠药会不会管用。或者让自己累得不能再累了也许管用。我想让自己睡得很沉。很深。没有梦魇。空白就好。我什么都不想记着。也不想想起来什么。我需要选择性的失意。把所有不好的事情都统统忘掉。一干二净的。然后每天睁开眼。这世界估计特美好。人都特善良。赫赫。我真白吃。我觉得我给对自己身份了。妈的。

我来大姨妈了。但来得不够畅快。不爽。当我忐忑了半个月最终认为自己确实不该怀孕的时候。我也确实没有怀孕。赫赫。怀孕也不是一件容易的事情呀。原来一直想着让自己怀孕。然后去做人流。纪念自己杀过人。但身边的好几个姐们都真心地告诉我。别怀孕。对自己的伤害太大。我信了。从今开始我会保护好我自己。不会让自己怀孕。同时拒绝服用避孕药。那东西对我们伤害也不小。所以请姐妹们正确且安全的使用避孕套。为了我们健康的跟爱的人做爱。为了我们寂寞时跟喜欢的人发生性关系。也为了我们偶尔跟酒精发生一夜情。请使用避孕套来保护我们的身体。这倡导简直写得太nb了。

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今天总结几件自己身边朋友圈子的神奇事件。世界还是那么大。只是我们生活的圈子原来转个身。就又碰在一起了。

 

1。早年前在zgc认识的网友冰块先生。被我拉到我小学同学机器猫家修电脑。聊天中得知冰块的表妹竟然是我俩的小学同学。并且电话确认。

 

2。机器猫公司办某个活动。在现场遇到前来负责拍照的阿朗。阿朗是我的某个圈中的朋友。与机器猫也认识。后来得知阿朗是被另一个我认识的同个圈中

    的朋友刘某叫来的。而此次活动的负责人张某某（女）竟然和刘某以哥们相称。所以有项目就找刘某来做。而张某某跟我原来是同家公司的同事。机器猫惊呼。

 

3。我原华尔街的同事赵某（男）昨天在qq问我是否认识一个姓舒的男人。我说认识。舒某是我在零点乐话巅峰阶段认识得不错的朋友。算算已经7年。

    而昨天赵某和舒某两人一起去了避风塘。舒某看赵某qq发现竟然有我在里面。后来确认是同一个人。而赵和舒是哥们。也已认识多年。我与赵认识不到2年。

 

4。我在妹力中国认识的好友小弟（男）。在一组我上传到博客的照片中被机器猫认出此人是她高中时期同年级不同班的校友。

 

还有好些。想不起来了。先这样吧。反正转个身。咱们还会碰见的。

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我还想说点什么呢。。。

安小p要去德国三个月。我喜欢她。我加入了红番区。我在sohu开了一个blog。我没有变瘦。我还是那么白还是那么胖。乔总很忙碌。我想念那红色的房子还有小米粥。大鹏很忙碌。李倩很忙碌。王珂想考研。王峰学习恋爱健身志愿者一个都不耽误。牛牛全身心指挥小人国。张志文在新疆已经快2年了。我呢我呢我呢。。。我不想说。打死我也不说。

这几天我一直在浏览自己从前的日志文字。我把以前写的一些简短的话复制到了那边。从05.3已经看到06.9了。想起了很多人和很多往事。有的已经没了联系。有的变平淡了。有的我都不记得了。有的深藏心中。

 

 

我不会去故意的骗别人。更不想被人故意的欺骗。

善意。何谓善意。

在成年人的道德伦理中。是不是没有好人的定义。

善良。何谓善良。

一碗小米粥和一件上千的衣服。你选哪个？

你敢面对你的心吗？

我们都腐朽。我们都爱幻想。我们都不能脱离现实。

我们想得到的都太多了。

有的人不用付出就收获颇丰。有的人付出一切也穷途末路。

性。简单。床。脱光衣服。

爱。复杂。我。说不出来。

找个男人。生个孩子。过一辈子。简单吗？幸福吗？

出现第三者怎么办？

没钱给孩子好吃好喝怎么办？

一辈子要多少年？

额滴肾啊。

今天是白色情人节。但跟我没多大关系。我只是想不起来2月14号我在做什么了。

如果我看一下我的日志。或者绞尽脑汁的回忆没准能想起来一丁半点。

但我懒得想。没啥用的事情还是不要损害我本来就不多的脑细胞吧。

脑袋越来越不好了。总是不记得很多人很多事。赫赫。我不是故意的。

没准哪天连我自己得真名我都不记得了。因为身边的人都叫我（飞扬）。

我甚至非常希望自己去把户口本和身份证的名字改掉。这是真心滴~~

回归青鸟已经两周了。但体重一直没降多少。跟当初在青鸟死磕的劲头确实不一样。

不过我还是要努力流汗。避免一些人一直用（小胖子/大胖子）伤我心。自己却奸笑。

每天早上都在7-11买一碗粥和一个白菜团子。中午吃难吃的盒饭。

晚上经常忍不住会吃一些东西。虽说不是大鱼大肉。但也没按照我的神的要求去做：禁油。赫赫

我今天心情不错。听着佟大为老婆关悦blog里面的一首歌（结果呢）写这些文字。

感觉还是比较轻松滴~~一会下班还要杀去青鸟找我的神上课。辛苦阿。

 

 

本姑娘今年23岁。双重性格。外热内静。优秀的摩羯座女子。心地那叫一个善良。可以加一个（忒）字。

喜欢给朋友家收拾屋子。（有瘾）。不会拍马屁。阿谀奉承。一项本着时间证明一切的宗旨与所有人相处。

目的就是为了能真心结交朋友。不管最后是否能真心换真心。至少咱们没那么多心眼去防这防那的。

至少咱们是一颗火热的心。一杯热乎乎的水。如果这颗心和这杯水能让你快乐。稍微温暖你。

我能做得我都会努力去做。包括陪吃陪喝陪聊天。盖个被子捶个腿之类的我也行。我想我还算是一个优秀女青年吧。

曾经被各种样式的欺骗行为蒙蔽过。虽说还是计吃不计打。但坏人毕竟是少数吧。

我相信这世界上还有很多的像倩。珂。张志文。王峰。大鹏。牛牛。yumi。这些疼爱小飞扬的人。

像骗我钱骗我感情骗我骗我骗我的人。不去记恨。也许是上辈子我先骗了他们也说不定。这辈子还了而已。

我喜欢被人能经常抚摸我的无知的脑袋。时不时给我个不需要理由的拥抱和微笑。

我会很开心和感激你。就像看见小时候爱吃的大白兔奶糖一样的欢喜。

小飞扬不喜欢被欺骗和被利用。我笑着的时候是个孩子。可以童颜无际。怎么逗我都不往心里去。

我理性的时候。比谁都能拜呼。聊晕了你也许就是为了一个男女平等。奇女子呀~~哇擦擦。

 

 

春天来了。每天的天气都暖暖的。除了偶尔的风。扰人烦。

大家都开始计划去郊区玩。我想去趟海边。看看也好。

我需要像大海一样的胸怀来包容所有我爱的我不爱的人。

然后一直微笑。微笑。傻笑。傻笑。

我是个成年人。这事就这么定了。

哇擦擦。

 

 

 

 

 

好朋友说她想找个可以结婚的男人交往。我们这些24。25岁的姑娘到底是真的一心想结婚了。还是因为太寂寞。太无所事事而想结婚呢？60年代的男人我们管人家叫大叔。70年代的男人担心我们太不靠谱。80年代的男人在我们眼里还是孩子。90年代的根本算不上是男人（按年龄说的）。我们开始越来越难与不熟悉的人相处了。夜店里疯癫的男人看这就不着调。闷着不出声的3脚踹不出个屁。油嘴滑舌的都一肚子坏水儿。知根知底的也都早混成了哥们兄弟。无性别之分。偶然要是有个觉得还不错的。还担心人家是不是根本没当回事儿。怕自己先暴露了自己。不想说话。看谁都不顺眼。认为没有人了解。理解自己。哭天喊地的嚷嚷着孤单。寂寞。于是自娱自乐。乐够了撇撇嘴还是觉得没劲。是我们太贪心了？还是我们太自私了？这年头感情到底还是感情吗？钱能买到想要得。酒精能改变主观意识的。寂寞能驱使我们跟着感觉走。但这样一直走下去。站住脚看看。我们依旧都还是孤单的。一个人坐地铁公交。一个人睡觉。一个人吃外卖。一个人对着连续剧哭笑不得。我身边的姑娘都是一个赛一个得好姑娘。有贤淑的。有能干的。有性格爽朗的。有姐妹情深的。还有我这样善良爱收拾屋子的。可男人都到哪里去了？ 

 

二十岁前。我们想什么做什么。不顾后果。不计较得失。敢于付出。不强调回报。青春型。

二十五岁前。我们都开始掂量。感情还是爱情。温饱还是独立。自由还是婚姻。 踱步型。

三十岁前。真猜不出来会有几个是特立独行的。或许是我们都太好了。太精英了。未知型。

 

我们该一起举杯。将这一段没有老公没有孩子没有爱情没有情人没有暧昧的时光珍藏。

我爱我的姐们们。

 

 

 

 

我开始想念你。日日夜夜。期待着电话里出现你的声音。等待着你来看望我。抚摸我的头发给我拥抱。带我去吃你认为美味的芝士蛋糕。虽然我并不喜欢。但我喜欢看着你坐在我对面温柔安详的微笑。

 

 

一直以来对你的依赖让我只想栖身在你的臂弯下。外界一点点的利益冲突都会让我不安。除了和你外出。我几乎不愿走出家门。我讨厌那些插在我手臂上的透明管子。他们把一袋袋的透明液体注入我的身体。让我不会因为抑郁症而过快的死掉。每天透明的大落地窗户会带来暖暖的阳光给我。它们让我的身子变得有温度和光泽。窗户外是匆忙行进着的人和车子。他们的脸上没有表情。看不出是快乐还是悲伤。我把我的小熊靠近窗户向外看。告诉它外面有多么的可怕。只有在这间屋子里我们才是安全的。不会被任何人欺负和伤害。

你知道。我一直穿着那年夏天你送给我的红色圆点裙子。那时裙角已经长过了我的小腿。现在裙角却在我的膝盖往上的位置。我的记忆里也只尽存了那年夏天你拉着我的手在海边奔跑。没有尽头。一直跑一直跑。直到我再也没有力气。跪倒在那片沙滩上。我记得那天晴空万里。风暖暖的吹在我的身体和头发上。贝壳。小熊。沙滩城堡。但我想不起为什么我们要一直不停的跑。我的记忆像被剪接了的电影胶片。一段一段的。无法连贯上。每当我小心得问起。你都会被迁怒。发疯似的摔破所有东西。把我一把抓起推到墙上。警告我不要再去回忆。我能看到你眼睛里有东西在流淌。我清楚你是在为了保护我。你希望那些液体可以治愈我。亲爱的。我已经没有自我生存的能力。像一个废人等待着死亡。而你依然用无数的金钱救赎我。不愿我冰冷的离开你。我知道没有了我你同样也只是个废人。所以我们才会这样纠缠的存活着。抵死依偎。

每次争吵后。我们都会疯狂的做爱。我把你的手捆绑起来。你要我狠狠地抽打你。我哭嚎着用尽所有力气鞭打着你。看着有血从皮肤中迸出。你习惯每次闻着自己身上的血液味道和我做爱。我的指甲深深的埋进你的后背。我求你饶恕我。你知道你的狂暴会让我有可能休克甚至死掉。但我们也都清楚。除了麻痹的爱着恨着。我们只能死在对方的手里。才会心安。

 

新闻报道一名持枪男子闯进一家正在营业的银行实施抢劫。被随后赶来的武警当场击毙。查明男子身份后证实此犯罪嫌疑人十年前身上还有一桩人命案。早已被通缉。

 

半个月后。女孩被发现在家中自杀身亡。经法医证实。该死者长期患有深度抑郁症。且有精神分裂。

 

 

那年的夏天。村子里发生了两件大事。一个男孩用刀砍死了他的父亲。一个16岁的女孩被一个中年男人强奸。失踪。

 

（朋友说这故事可以再添加很多的内容。可以更丰富。这是一个我的文字的初步构思。还可以写当年男孩对女孩的喜爱。女孩被强奸的原由和细节。两个孩子背井离乡后的生活。男孩成长后的鲜为人知的艰苦经历。还有他们之间更多的纠缠与纠结。）我希望自己可以有时间将他们添加到我的故事中去。虽然这故事并不那么让人觉得幸福和快乐。

三月了。天气越来越暖和。每天的最高气温都12度左右。总想着联系几个好朋友一起去公园晒晒太阳溜个弯什么的却一直都没兑现。有忙着搞对象的。有忙着泡酒吧的。有忙着上课的。有忙着在家带孩子的。我一般周末都忙着通宵杀人。这就是忙碌得我们。夜里活动。白天睡觉。很忙很忙。

 

三月了。胖了10斤。出门逛街又开始穿不上喜欢的衣服了。忍不了了。决心把扔了好几个月的健身又从新捡起来。这两个月周一到周四每天下班直奔青鸟做运动。练完回家睡觉。必须要把这10斤肉练没了才行。开始跟王峰的教练上课了。以后我俩都是宫sir的兵了。讨厌青鸟的很多人。虚伪。势力。都是混蛋。

三月了。心情忽好忽坏的。跟个神经病一样。一会哭一会笑得。很久没有跟谁语重心长的聊过天儿了。更多的时候都是选择不说话。不发表言论。上班不想说话。下班回家没人跟我说话。健身也不用说话。周末跟朋友聚会能说会话。除了杀人的时候我可以说个不停。其他时间我越来越像个哑巴。网络给我们带来的到底是什么？文字已经完全代替了我们的语言了吗？在我写这篇日志的时候。我依旧是闭着嘴巴的。闷头不停打字。