周六在家连睡觉带憋屈郁闷了一晚上。一动不动的对着电脑看韩剧。晚上的时候哭得稀里哗啦的。15%是因为连续剧15%是因为主题曲。最主要的70%还是因为自己心里不痛快。通常情况下当小飞扬压抑的太久必须要爆发的时候。就会选择把自己关在屋子里看韩剧。然后哇哇的哭。把压抑的所有委屈和难过用眼泪来一次性化解。哭过以后。就舒服多了。痛快多了。就又可以开始走出门对着别人傻笑了。

（水晶终于在最后和满秀走到了一起。水晶的爸爸站在水晶的身旁。把女儿交给了她心爱的男人。那时。我在想。是谁把我的手递交给了那个人。眼泪流了下来。）

 

小飞扬是个不听话的孩子。不好好吃饭。不正常睡觉。习惯性的通宵熬夜。双重性格现象严重。常常迷失自我。常常傻不愣登。厌世又不能自杀。避世又难逃现实。开始憎恶自己是ab型摩羯座的女生。固执。极端。孤僻。悲观。没安全感。不够幽默。不够合群。开始羡慕那些开朗乐观爱玩爱自由的星座的人。

一段时间内。觉得跟身边的每个人都变得有些生疏遥远了。是自己的问题吗？我开始不善交际了。朋友们应该也都觉得我不好玩了。成了一个死闷死闷的人。现在只会在玩杀人游戏的时候才说很多的话。把自己完全的带进角色里。而其它时间里我更多的都不怎么说话了。我想把我的胸膛用刀展开。把我的五脏六腑都掏出来。它们在我的身体里让我越来越压抑。很想清空一切。所有的事。所有的人。所有的记忆。我想变得空白。像白纸一样的洁白没有污点。然后绽开身后的翅膀。离开这世界。微笑着。

 

我今年二十三了。我问别人。这年纪很大吗？人家说。也不小了。再过两年就该25了。我有些恍惚。昨天在玩杀人游戏的时候。收到王珂的短信：“飞扬。如果你不谈恋爱的话。我就也不谈恋爱了。我会陪着你的。”看的时候想哭。这个傻孩子。没有人愿意孤单一辈子。只是我们现在没有在对的时间认识对的人而已。“爱情是一种无止境的痛。我不愿再为谁等候”（歌词）。我们家王珂一定会找到爱她疼她的好男人的。将来我还要指望着你和倩跟我一起开咖啡馆呢。作为我们仨友谊的见证。

 

跟一个朋友说了我最诡异的想法。不分先后顺序。他回答道：“这倒霉孩子。。”

1。怀一次孕。然后独自去打掉。

2。当代孕妈妈。给一对恩爱却不能生育的夫妻生一个属于他们不属于我的孩子。

3。学会做美味的蛋糕和浓香的咖啡。提着旅行箱。独自行走于陌生城市。

4。跟一个gay结婚。

5。年纪大了以后。去尼姑庵。为我爱的人吃斋念佛。为我自己洗刷罪孽。

6。给我最好的朋友生个孩子。

---------------------------------。我就是这么想法不正常。我也不敢说我会这样去做。但至少我已经有想法了。对吧。

 

听着牛牛空间的歌写完了这篇日记。

心很安静。有些寂寥。

想念张志文。

 

 

 

 

 

 

 

 

日子过的极其无聊。

 

我在怀疑我是不是老了。

 

对什么都没兴趣。更不清楚自己到底想要怎样。

 

眼前是空的。没有骆驼。满身的沙子。

 

貌似青鸟的年卡快到期了。慌。

 

整天的吃。睡。全身都肿了。

 

我想找个人。谈个恋爱。消耗一下卡路里。

 

可惜。天不由人愿。

 

就根是上辈子被我宠幸过的男人太多了。

 

今生。男人都成我哥们了。

 

我就又想说。

 

操。

 

2月14日。

 

可耻的操蛋日子。

 

过年就一直积压的坏情绪继续上涨。

 

撑着。忍着。虚伪着。

 

我已经无法用文字来表达心情。

 

情人。可耻的字眼。

 

我知道我是在妒嫉。

 

可我就是个愿意死磕的人。

 

都去死吧。

 

爱。