原本写的文字因为添加图片时发生错误。而全部丢失。我就暴怒。操它妈的。

没心情从新写了。时间也都凌晨2点了。早上好朋友从无锡到北京。我还要去火车站接人家呢。

哎。给你们图片。自己联想吧。我啥都不想说了。拉拉~拉拉拉拉~拉拉。

 

有兴趣的可在百度/图片/搜索/双生花

 

发现自从spaces出现问题以后。自己就越来越懒得写日志了。即使现在运行正常了但就是已经懒惰了。

日子每天都在过。但已经不再经常用文字记录或者用脑袋记忆了。过了就忘。忘了再继续。简单的快要接近白吃。

大年三十到初三。一共休息三天。然后初四到初八都上班。早九晚五。这个年一点意思都没有。也可以说每一年都是这样的无聊。

 

张志文来也匆匆。走也匆匆。不停计划又不断发生变化。还好我们三个从他到来一直到走都是一直在一起的。

吃方便面跟吃必胜客都是一样的OK。拍了贴纸照。做了三个只属于我们的杯子。

这次的我。长大了。不再恋恋不舍。即使在他走后会感觉北京变空了。

 

放假的夜里不喜欢睡觉。唱歌。目的地。喝酒。跳舞。吃东西。只要能醒着就行。

放假的白天只希望睡觉。一个人不被打扰。不用说恭维的话。从天亮睡到黄昏。

放假的日与夜我不快乐。有憎恨的。有伤感的。有思念的。有忘怀的。

我的身旁是热闹的。我的心是孤单的。我是个问题儿童。

 

我已经22岁啦。新年新气象。我要让自己变得更强。大家不要担心我。我很好。

ps。今年没有给朋友们发祝福短信。不知道什么原因。不过收到了很多朋友的信息。很欣慰。谢谢大家。

十个小时后。我跟王峰会出现在张志文的面前。他从乌鲁木齐飞回我们身边短暂停留。

三十个小时后。我跟王峰会送张志文坐上回江西的家的火车。下次的见面时间也许是八个月后。

已经不再是任性而贪恋的小孩。学会了坚强的独立和平静的生活。开始对每个人心存感激。不再去憎恨和计较。

一生能成知己的人能有几个。这种感情在我看来比爱情要更可相信。所以我更愿意把我的心交付给像亲人一样的他们和她们。

 

这三十个小时。我会无比的珍惜。一分一秒都不愿意被忽视。

 

 

看到身边不断有朋友为了残缺破裂的爱情哭泣。我也很难过。

 

我没有哭。没有过多的安慰。感情就是这样的让我们飞上云霄又坠入深渊。在它开始和结束时。我们都懂。

 

不停的喝酒。忘我的大声唱歌。我能做的只有陪伴。用一种最简单和静默的方式。

 

想想自己已经很久没有爱过了。至少是很久没有过真正的爱情了。诚恳的说。曾经的爱情在现在想来。美好要比残缺多得多。

 

或许如果没有当初的躁动和事故。现在的我可能已成某人妻。简单的生活。工作。相伴终老。

 

写这些不是因为后悔或怀念。不断的变化可以让我们长大。选择泥泞的道路可以让我们更加坚强。我对幸福没有信心。所以我给自己残缺。

 

自由像一根刺。在孤单时扎破血肉。自由像一束花。在芳芬中傲然盛开。自由像一团火。让我们温暖。也让我们被烧伤。

 

现在的我像个离家出走的孩子。在无拘无束的游荡中偶尔怀念当初的温暖。但我不会回头去看过往。没有方向。依旧不断前行。

 

那时的我。心中只有爱。此时的我。拒绝再爱上。任何人。

 

 

 

 

为何总是说出那些自己不觉得 却总是很伤人的话。

该说得不说。说了得都说的轻描淡写。

要不说的就是听着的人觉得很莫名其妙本不该说的话。

为什么总是伤害珍惜自己的人。却去关心忽视自己的人。

看到自己爱着的人哭。你也心痛。但为何要让爱你的人哭泣？

我们都很溅。像生物链一样。不想。却又要这样一直溅下去。

该高兴的事情。没有一次到最后是快乐收场。

接下来每一次的等待到底是为了什么？团聚还是争吵？

我们到底怎么了。时间到最后是让我们更深爱还是更憎恨。

我讨厌这样的你。让我们彼此都这么疲惫。

到等待的时间走完一年时。或许我一直都没有快乐过。

平静的独自生活。是一种对自己的最低要求。你从来不懂。

 

此刻说的。即使知道是气话。但仍要说。

“不想见到你。。”

“我知道我依旧会哭。。”