| 张飞扬's profile✿*ﾟ°｡.小飛揚。如果我还有哀伤让风吹散它。如...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
midnight,goodnightmidnight,goodnight 星星是夜空的装饰 思念是回家的钥匙 起飞到降落 又换了个城市 人海汹涌 我被吞噬 你说要我更懂事 这话多像一根刺 如果这就是你 爱着我的方式 宁愿让你 就一走了之 midnight 你睡着了吗 生活剧烈的变化 比我想象的复杂 如果这是我 必须付出的代价 我不怕 goodnight 你听到了吗 世界多么的喧哗 我想安静一下 有些痛苦 能让人一夜就长大 天快亮了 不要把我当孩子 我有自己的坚持 就算不能爱你 爱到了极致 对自己要诚实 midnight 你睡着了吗 生活剧烈的变化 比我想象要复杂 如果这就是我 必须付出的代价 我不怕 goodnight 你听到了吗 世界多么的喧哗 我想安静一下 有些痛苦 能让人一夜就长大 天快亮了 goodbye 20岁。真好。也许是因为我今天第一天开始吃了减肥药。
药效让我的头在下午都感觉晕晕的。
身体也因为晚上没吃东西都是凉凉的。
再加上下班跟公司的小男生一起坐车聊天。
我严重的感悟到自己已经是大人了不年轻了。
无论对着手机镜头再怎么装无辜装可爱都没用了。
站在人家20岁年轻人的身边差异就是很明显。
说不出来却又特别真实的一种感觉。
也许是20岁的眼神。表情。心态。全部都透露着一种简单和单纯。
而已经走过20岁的我们却心态和思想都已成熟。眼睛里已经没有那种光。
开始觉得羡慕。20岁时我们也都是这样子的么。
或者当年我19。20岁的时候也曾这样有清澈的眼睛。
只是在我发现它时我却已经永远的失去了我的20岁。
当然。20岁的小女生我还没有仔细研究过。可说白了。20岁的小男生我也没研究过啊。
当我们去看18。19岁的他们时。而那些26。27岁的人家又是怎么看我们的呢。
还是该好好珍惜现在。珍惜我们正在经历的身边的一切。
20岁。真好。
提前说再见。提前跟我的十一月小声说再见。。
妈妈的腰伤好了一些。到月底应该就会没事了。
波波（我家猫）发春症状已经结束了。
我要准备好好对待我的十二月份的工作了。
各种压力还是会在我的心里和身体来回作祟。
也许是我曾做过伤害别人的事情。这两年是报应。
梦到自己拿着地图开心的找着北京跟一个叫昌吉的地方。
北京下了一次很小的雨加雪。什么感觉都没有。
身边认识的人都在看*越狱*。我也买了盘打算凑凑热闹。
小鬼还没有把我的头发还给我。它一定太贪玩了。
妈妈买了减肥药。我再做最后一次拼搏。
我的第三次伴娘人生已被我的发小邓菲菲小姐提前预约。
结婚的结婚。恋爱的恋爱。大家都好忙碌。
这个冬天我要提前准备手套。帽子。围巾。自己过冬。
思念。。像冬日的阳光。躲闪中带着一些温暖。
再见。厄运的十一月。
都过来！心理测试：
我在你心中是哪个品牌？
1 百事
2 雕牌
3 脑白金
4 曼秀雷顿唇膏
5 百威啤酒
6 李宁
7 诺基亚
8 海尔
9 立邦漆
10 德芙
现在开始请作答。谢谢。
答案将在你回答完问题后。由小飞扬将答案发到你的信箱中或偷偷告诉你。敬请期待。
鬼。你给我站住。还我头发。不知道自己怎么了。十一月过的昏昏沉沉。在家。在车上。在公司。总是带着睡意时刻都准备着闭上眼睛。把衣服往头上一盖浑然睡去。所有该做得都没有去做。该说的都没有去说。连该写的都开始懒得去回想然后再去打字。
4号晚上跟很多朋友一起去了欢乐谷。但并不开心。开始产生对他人的厌恶和不满。但星座上明明又写着*遗弃朋友将遭来厄运*。不知道什么是该珍惜的。什么是该理性结束的。也许就像大家都容忍我的缺点一样。只因我们是朋友。曾一起相伴走到现在也不容易。我该学着向张志文那样有一颗善良又宽容的心。赫赫。忽略能忽略的。抵制不能接受的。
两个周六的晚上都跟朋友们去了*目的地--gay吧*。坐在沙发上看着一屋子的男人直到看得想吐。他们的舞跳的甚至比女孩还性感再加上妖娆。一些是超帅的帅哥。一些是普通的群众。一些是女性化十足的。还有一堆的老外穿插其中。他们没有一个人穿的丑。各个都精于服装搭配美容护肤。女人去了那完全是不能再附属的。一般都会被认为有*拉拉-女同志*倾向。于是我带着倩连伴两场拉拉。自得其乐。其间还认识了几个朋友。感觉还不错。连男人都恩爱且出双入对的今天。我们都还是女光棍。寻找着正常的男光棍。
好朋友从原来的公司辞职。需要停顿一些时间再开始从新找合适的工作。可合适的工作也并不好找。女人还是独立点好。只有自己养活自己才是最安全和正确的。当初自己从时代辞职时也根本不懂这道理有多珍贵。现在只希望身边所有的女性好朋友都可以坚强乐观的去创造自己美丽的人生。不因感情而总伤神。青春不等人。在男人三十一朵花时。我们只要将他采摘插于发间。只为体现我们的美丽。自己越来越像女权主义者。全力提倡家人。工作。金钱。最重要。视男人为附属。赫赫。对不起广大男性群众了。谁叫你们让女人都那么失望呢。怎可轻易奉献自己的一切给一个完全不靠谱的男人。
工作上这个月完全放弃。心态始终调整不过来。精神完全集中不起来。于是我开始在每天上完四个小时班后便绕着经理办公室收拾回家。感觉自己就像对不起我们经理似的。原来不达标的感觉就像老鼠见了猫。生怕把我叫到办公室当面批斗。当然我只是这一个月就先放弃了。十二月还得奋起工作。毕竟那么多债务像心魔一样每个月恐吓着我。人情债。金钱债。恩怨债。这么多狗屎都布满我的人生路上。我需要一个清洁工或者一张支票。哈。
上面说了这么多。没一段是喜事或者开心的段落。于是接下来就出现最可怕的一幕。。。。。。
周四晚上闲得无聊到家门口的理发店打算剪剪已经又长长的头发。一直都是固定的人帮我剪头发。剪到一半的时候。他问我。*小时候头磕到过么？*我说应该没有。他又问。*那最近都没有好好休息么？*我直接问他怎么了。他说。*你这有一块头皮没有头发*。我惊了又惊。赶紧让他把我的手放到了他说的那块地方。我开始大叫。狂叫。天啊。凸的。没有头发。只有头皮。拿手机直接对准位置拍了张照片看。吓疯我了。接下来是得到了一个俗称：鬼剃头。被解释的原因就是。精神太紧张。压力太大。心事太多。没有好好休息。想了想这些我都占了。还都挺符合的。幸好少了头发的位置在侧下面。再加上我头发确实超多。根本就看不出来。除非我扒着给人家看才能看到。另外对于鬼剃头解决的方法是。用生姜摩擦没有头发的头皮。应该会过段日子就又长出头发。在我21岁开始倒数之际。我又有了一次鬼剃头的经历。人生就是要这样的一次次接触新事物么。给张志文发了图片给他看。回复的话是。比男人头还男人。上班兴高采烈的给比较熟的同事扒头发看。跟自己中彩票似的。急需宣扬一番。
在此我算是总结性的宣布。我被小鬼偷去了一撮头发。俗称：鬼剃头。图片我要考虑一下发不发。怎么说我也还是单身呢。要注意个人形象。
十一月。赶紧滚蛋吧。
我把被偷走头发的头皮照片发上来了。赫赫。属于特写照片。吓吓你们。哇哈哈。 我曾真心想要好好珍惜你。很难过。无法调整自己的心情。冷风把我吹得魂飞魄散。我的坚强让我连哭泣都是无声的。
很疲惫。也许是我压抑的太久。忧伤把我逼到悬崖边际。我的理性像叶子被吹落然后死掉。
很惶恐。该如何做才算是对的。不要把我孤单的丢弃着。我的假装快乐也至少需要被配合。
这样的季节像荆棘。一下下的不停刺伤我。它不要我死。它只是喜欢看我喜悲无常的模样。
在人前我沉默或者大笑。在人后我感伤或者流泪。在白天我昏昏欲睡。在深夜我全无睡意。
听说有三个人在近期跳下了地铁站台放弃了生命。我并没有勇气也那样去做。即使曾想过。
懂得诉说的人可以被体谅。拼死坚强的人可以有重生。而只会走极端的一根筋却在劫难逃。
生命赐予了一些。生活剥夺了一些。感悟懂得了一些。懊悔丢失了一些。人生不就是这样。
这个秋天。天使跟恶魔去寻找有毒的红苹果。孤单的小孩子成了一个歇斯底里的问题儿童。
我深爱一个叫小飞扬的女子。叶子人生。
去上班的路上。有风把树枝上的叶子一片片的吹落。想用手机拍下它们飘落时的样子。可双脚却没能停下来。手依旧轻扶着书包带子。只有我的眼睛一直留恋的看着它们飞落下的美丽样子。十秒钟后我走下了地铁站。美丽的东西往往都不够真实或者长久。就像这叶子。四季的洗礼赋予它们生命。但当它们最终坠落到地上时。椰子的一生便安静的宣告结束。我坚持的相信它们曾顽强的挣扎过。即使它们最终抵不过轮回。但至少曾经生长。茂盛。成熟。在最后的最后它们有美丽的飞翔过。虽不长久但这仍是真实的美丽过。我的人生也该可以这样让自己真实的美好过。漂亮的飞翔过。我会尽力的。做片坚强的叶子。在幸福中肆意飞扬。
单身情歌。
我还只是片可爱的小叶子。我还在不停的下载泡沫爱情剧。周三看通宵韩剧到早上六点才睡。周四接着头一天到夜里四点才睡。周五把最后三级一口气都看完了。我的深夜开始变得也忙忙碌碌的。另外总结出单身的好处之多少。黑眼圈有啥可怕不用在乎给谁看。每天连油都不抹直接洗把脸去上班。素面朝天的混在国贸这个丑了吧唧的地界上。男性服装服饰再美都不用专门买给谁。脑袋里除了上班等正常思考外没别的可想。不会跟谁闹气。吵架。装可爱。使性子。完全自己一个人自娱自乐状态。我的2006。让我们赶紧说再见吧。希望明年桃花朵朵开。
干杯朋友。
现在已经是4号周六了。所以我要改说*今天*这个词。晚上约定了一帮朋友大家一起去欢乐谷玩。不是白天的游艺项目。听说是晚上6点-10点的大part。拍拍照。搞搞笑。小热闹一下下。还没有去过欢乐谷。张志文十一回来。我们三个人也还没有一起去过游乐场。两年的时光。我们仨都在一起做了什么？这个问题看来回头应该拿张纸好好写写看。当男人爱上男人。女人纠缠女人时。这个世界出现了中性的魅力。记得冉冉有一次搞怪的从后面撩起我的衣服。我大叫的跟他说。我是女的。我的性别很明确的是女性。说的那叫一个张牙舞爪。可他却只是大笑。这就是把我当哥们的徐冉冉。我一直有考虑过我在女人面前是否一直是无知的小女人。但在男性面前时却树立成了一个很坚强的小男人婆。我想也许在我的一些好朋友中我失去了性别。当然我也并不在意这个。跟男生做姐妹。跟女生当哥们。我从不在意我最爱的朋友们是否会有性趋向不同于常人的问题。因为他们是我的朋友。我爱他们。
下周开始要进入工作状态了。五点半国贸桥的车流透过窗户望去。永远是那么的川流不息。我还是更喜欢在九点钟的晚归的地下铁。加油。小飞扬。
这张图片我觉得还不错。一切都是两面的。你说呢。。 |
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