| 张飞扬's profile✿*ﾟ°｡.小飛揚。如果我还有哀伤让风吹散它。如...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
胡言乱语。我要搬家了。离开住了22年的58号院。离开闭眼都能行走的街道。也离开了家门口从小就认识的好朋友们。南城。宣武。我的小学。中学。我的初恋。我的青春。儿时的追逐嬉戏。我的倩和珂。再也不能走路5分钟就可以见面。再也不能夜里2点走路去吃叔叔的烤串和麻辣烫。打包了我的书。杂志。小心放好我亲爱的杯子。铁盒子。收拾了衣服。带上我的猫。就此告别我22年成长的北京。宣武。右安门。半步桥。
一共用了3个夜晚来收拾自己的东西。我不喜欢在白天嘈杂的时间做这样的事情。夜里有些冷。心情孤单却安静。一边收拾一边整理回忆。自己从小就是个总把零七八碎的东西当成宝贝的人。现在觉得自己确实像个小捡破烂的。什么都觉得好。舍不得扔。包括现在。还没变。放着音乐。把书一本本的放进箱子。我已经不太记得曾经我在阅读它们时是怎样的感觉。妈妈说。不要的就扔了。别什么都装着。原来我是个对生活依旧很执著的人。那些可以随时离开。随时停留的人。从不会在身边放置过多的东西。而当我看着自己书和杂志放了2个半的大箱子。还有一个大箱子放满了我上学时的信件。贺卡。杂物等等时。我想我是没有办法成为一个流离失所的人。那从初中一直收集到现在的六七十个瓷杯子。里面虽然没有水。只有我知道。每一个都盛满了我最初的纯洁天真的梦。
也许当我真的需要放下一切的时候。我会找一个信任的人来收养我的猫。把所有的信件和纯真的贺卡都用火烧掉。把我所有的书和杂志送朋友或者送给某个咖啡馆。最后是我所有的杯子。交给倩或者珂替我保管。我会给每一个杯子拍一张照片。带在身边。证明我曾有缘在不经意遇到的推车小贩那里认出它们。并带回家。一个旅行箱。里面放一些衣服。mp3。相机。笔记本。洗漱用品。证件。然后离开我熟悉的城市。突然消失。几年后。当我的头发也长成海藻般浓密且长到腰髻时。我会回来。
我不愿意说。我是一个被安妮宝贝的文字毒害的丫头骗子。那些字虽然总让我打冷战。抑郁。却无时无刻得让我感受文字底下隐匿着的温暖。那些血液是暗红色。那些慰籍是一种诡异的缠绵。当我在阳光下睁不开眼睛下意识的低头时。我想我还是更喜欢黑夜。站在清醒和孤独中间。我沉迷于此。乐此不疲。
剧情：
男人面无表情的看着眼前这个面色苍白的女子。她不经意的一口接一口的抽着烟。眼神总是在川流不息的人群里游离。桌上是凉掉的咖啡和吃了一半的三明治。作息时间的不规律让她在白天看起来像个异类。素颜。白色棉布上衣。洗旧的牛仔裤。头发凌乱的散开着。每次将烟呼出时眼神里总是充满了冷漠和迷离。让身边的人有种不敢轻易靠近的寒。可能是习惯了在黑夜清醒的她对白天总时刻充满着警惕与惶恐。“你一直在看这些行走的人，有什么感觉”？男人问。女子倾吐了一口烟淡淡的说：“是他们的身体在行走，还是灵魂”。男人没有在继续对话。看着人群。天慢慢暗沉下去。
剧情：
男。不要让你的心继续脱离你的身体越来越远。没有了心的身体迟早会死掉。如果都是死。你是否愿意把心和身体和交付给我。我只希望你的死是完整的。
女。你可以强硬的将我的身体贴近你的胸膛。用手按住我的后脑。在挣扎下你的手臂紧紧地环住我的身体。我闻到你外套上皮革的味道和你将脸贴近我侧脸时的温度。我的头发在你手指的缝隙中生根发芽。
男。我希望有一天你的指甲颜色不再是黑色。我想看到你在阳光下穿着白色裙子的样子。我不想你在睡觉闭眼时会不自控得流泪。这一切都让我难过。
女。我擦掉了黑色指甲油。穿上了你期望的白色裙子。不再流泪。你真的可以确定你不会更加难过吗？我的身体里流着黑褐色的血液。我是个注定会让人疼痛的女子。
剧情：
身体。心。灵魂。----生命
生命从何而开始。又以怎样的顺序结束。
当一个人心中产生了爱。灵魂会时刻维系着爱。身体会承受不可预计的力量去爱。
当一个人心中的爱溃烂。灵魂会扭曲着仇视爱。身体会叛逆着自我摧残来惩罚爱。
爱。让我们快乐飞行于天空又粉身撞击于地面。我们无法去摆脱束手就擒的顺从。
恨。让我们变得现实且越发邪恶的去伤害自己。我们致死也抵不过那尚存的兽性。
若我消失了。请不要找寻。
我的生命里。注定阴暗。
我们还可以拥抱。来见证我们还有爱。 十月.时间飞速的一直向前.向着2007的年底大跨步的前行.我跟着时间也晕头转向的一天天睁眼闭眼.麻木的看着自己的生活没有一丝改变.却还恬不知耻的每天都为了乱七八糟的事情东奔西跑.
总是重复着天真的靠近一个人.然后冰冷又残酷的独自面对靠近后的结果.也许只是因为被拥抱了.也许只是因为被抚摸了头发.也许只是因为一句:"傻孩子.你该被疼爱".我就这样一次又一次的迷足深陷.记吃不记打.我永远迷恋的为何都是最终会伤害我的?我的幸福就这样难以得到吗?以为痛过了,哭过了,就可以圆满了.但我现在却反而离圆满越走越远了.经历了不少的风雨.一个人跌跌撞撞的一直走.已经习惯了不多问.不多听.适应了现实和虚幻的转变.把心锁死.把耳朵蒙上.把眼睛闭上.把嘴巴封住.我反而觉得简单.不害怕.想起了yk.在那段纠结的日子里.我们都自私的索要着自己想得到的.他刺痛我.她刺痛他.感情就是这样的邪恶.远远看去很美好.走近才知不是谁都能全身而退.那时的我把对自己的残忍当成确认我还会感觉疼得证明.就像自己微笑着用小刀一下下的割着手腕.然后再将流出的血液从新吞咽进我的身体.以为我什么都没有失去.但终于还是发现伤痕已经被烙印在了我的身体和心里.深深的.狠狠地.
这个冬天还没到来.秋意就已经让我感到了冷.付冉在秋天来临前也交了男朋友.电话里对我说.天冷了.在单身的话就更冷了.也许她没这么说.我还不觉得有多冷.现在却每时每刻感觉身体都是散发着寒意.手指尖总是凉凉的.开始在夜里盖2个被子.波波也被逼无奈的经常往我被窝里钻希望被温暖.还没到冬天呢.就已经打寒颤了.生怕这个冬天变成怪兽把我不吐骨头的吞噬.真恐怖.
从九月份到现在.一个半月了.体重一直保持不变.不上也不下的.一点惊喜都没有.另外也厌烦了在青鸟要多现实就多现实的金钱关系.除了牛牛和王峰.懒得理任何人.
忘了说.十月三号和四号.跟大鹏牛牛等人一起去了门头沟.先开车去了双龙峡.(到了才发现原来是曾跟***一起去过的地方.)晚上住在了川底下的农家乐.第二天爬黄草梁.晚上回京.我们一共一女七男再加两只狗狗.爬山的过程却是很辛苦.几次都想放弃.但还是坚持到了最后.站在山顶上.感觉离天空好近.真希望可以飞起来.
对老三做了很过分的事情.亏欠的人又多了一个.不想说了.我们相爱.所以你容忍了我的不好.我好想要一个机器猫.给我一个神秘的大口袋. |
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