洗完澡。对着电脑。安静的等待你的到来。

 

欢迎你。幸福飞扬的十一月。

 

我会好好的珍惜你。

我想把自己浸泡在盛满热水的大浴缸里面。用双手捂住鼻子和嘴秉住呼吸。让眼泪可以无声的在水中流出来与其融合在一起。天气变得在夜晚好冷。我努力蜷缩着身体。可在我睡着前的那一段冰冷中。我痛得想号啕大哭。我还没有在童年时得到过多的幸福。就转眼成了一个成年的女子。我的身体没等我同意就长大了。而我却还蜷缩在童年的玩耍中的梦境里熟睡。睁开眼一切就都变成现在的样子。我找不到可以让我缩小的药水。我回不去童年时那个跟着一群孩子满大街奔跑的样子。单车已经在我玩耍时忘记了骑回家。白色的公主裙子已经被泥巴涂抹颓败。我哭着想去抱我依旧美丽的布娃娃。可我已没有了童年的一切。天使嫌弃我是个脏孩子。恶魔嫌弃我还不够坚强和现实。他们最终决定合伙丢弃我。把我丢弃到这个连他们都不喜欢的地方。我多想跟他们说。我也不喜欢这里。不喜欢这里的一切。可他们没有对我不舍。把我放在那个沾满人群的街角。留我一人。转身离去。这里的天气总在变化。人情冷暖总在变化。所有的事情总在变化。一切的一切都不会做到不变。就连被他们遗弃的所有小孩子。也都要变得跟这里的一切一样。不然就会死掉。孩子们慢慢学会让自己一个个都看起来很干净。在任何人面前都让自己很坚强。在做任何事之前都让自己很现实。只以为那样天使跟恶魔才会从新看到他们。带他们离开这个看似温暖明亮却其实冰冷阴暗的地方。

我想回到妈妈的怀抱里。想告诉她我还只是个跳跃了童年时期的暖箱婴儿。我还不能这么早就让我做大人。可妈妈的头发已经从浓密的长黑发变成了现在的有很多白色发丝的短发。到底是什么改变了我们每个人。我们为什么都回不去了。回不去那个已经不记得了的最初的地方。

十月。我过得好痛苦。我的心跟身体被冷风吹得已经发烧了。穿着洁白外褂的医生。你可以让我昏睡不醒吗？让我在梦里能想起该怎样走回那个最初的地方。也许天使跟恶魔都在那里等待着我们每个人的归来。证明他们并没有遗弃我们。只是要让我们孤单成长。

周五晚上跟超超一起去簋街吃了小青岛。好久没一起吃饭了。一直都忙阿忙的。哎呀呀。

今天没有看什么电影。也没吃到冰激凌。李倩陪我一起在中关村整整泡了一天的时间。等着我瘫痪的电脑从新焕发光辉。

花了从妈妈那借的400大洋。买了杀毒软件。内存条。风扇。网卡。一切都搞定了。我终于可以不用再为了这个破电脑伤神又伤身了。

下午的时候北京据说下了好大的雨。我俩一直窝在科贸这个那么多人的大厦里面。根本不知道外面下雨。直到看到人家都拿着雨伞走来走去。

中午我俩一起吃了KFC。然后陪倩逛了逛数码相机。她打算在近期买一个。整个下午我俩插着耳机听歌。看着张哥哥给我修电脑。然后还一起BT的对着手机摆扭曲的面容搞笑拍照消磨时间。晚上我俩提着我那超重的机箱坐公交回家。李倩不让我花钱打车。

明天还要上一天的班。日子就这样一天接着一天的过去啦。

 

我深爱我最好的两个好朋友。李倩。王珂。

 

假期过后的一周。我将全部的精力都投入到了工作中。连续七天没有休息。晚上加完班依旧坐21：00的地铁回家。有得必有失。我在工作上得到了一周不错的成绩。我安慰自己这样来回的说。电脑从装了系统但还是有问题。要抽时间直接拉去中关村。让人家帮我把所有的硬盘全部格了再彻底杀毒。我实在没那么多精力去来回折腾它了。一次性都弄好了踏实。没有电视我可以活。没有电脑我真在晚上过得比较费劲。也没有可看的节目。躺在床上睡不着。安静的像等死一样。
跟身边的朋友在进入年底前联系越来越少。也许像andy说的。年底各个公司业务都比较忙。所以大家都没时间彼此联系了。李倩考完了大本考试。只有我俩现在联系算是最为紧密地。一起吃家门口的麻辣烫和串。一起在家附近溜达。我知道从目前来说我们都在晚上的时候极其无事可做。李倩是全天都无事可做。洗澡我都叫上她一起。希望下次王珂在时。我们仨一起洗。一起吃麻辣烫。
我谁都不想去挂念。也不愿意想念任何人。生活终归到最后剩下的只有现实和每个人的麻痹。不能依赖别人去温暖自己。不能强迫别人来施舍温暖。如果你的身体冰冷。出门前请让自己穿暖和。睡觉时请多盖条毯子。如果你的内心冰冷。用纸烧出一团火焰吞噬它。或者自己温暖自己的心。多疼爱些自己。一首情歌的曲调和歌词可以让我们哭泣。一首快节奏的舞曲也可以让我们学会忽略和忘记。如果明天我们就会死去。为何今天我们不笑着度过。明天是个问号。而今天我们也许可以把它过成一个惊叹号。
善良的孩子都容易夭折。妩媚的恶魔都总是长存。我愿意过早夭折。在我还没有失去善良前。
这一周从周二到周五依旧会忙碌工作。然后在周末有一天用来上班。另外一天用来修电脑和计划去电影院看场电影。我需要动画片来肯定我还是个孩子。然后买一大杯冰激凌。奖励这个努力让自己一直善良下去的孩子。不要脸的自己跟自己说。你们都就当没看到。好吧。
虽然张志文才刚走了一周。可感觉上不知为何却像上一个五月到十月之间的跨度是一样的。也许是十一的短暂程度和没有什么被铭记的事情。离别才会这样的自然。心虽然空缺了很多。但能这样简单的空荡。未必是一件坏事情。我还没有经历过生死。爷爷病故时没有人告诉我。我也没有去拜祭过他。只看到一张黑白的照片。然后什么都没有问。也没有人说些什么。血缘关系即使是一种证明。而在那上面所隐形变异出来的陌生。已经将我们拉伸至千里之外。最后我们都会死掉。但我已没有眼泪去为了那些我不再爱着所谓的血缘关系的人而流下。如果有天我死掉了。你若是不爱我。请你收好你的眼泪。我不需要它的无私奉献。也许十年后我的人生会是黑色的。它像一个被锁定了时间的炸弹。总有一天会威胁到我的人生。当一些人出现在我面前时。我不知那时的我还能坚强的支撑多久。同归于尽或者直接逃跑到天涯海角。照这样想想看。我似乎不该结婚生子。一个人不幸总好过跟我爱的人一起不幸。（上述言论。纯属虚构。）
虽然（二）的文字有些压抑。但其实一切都很好。我还刚将红色的指甲又涂成了黑色。也许过些日子计划搬到通县去跟同事一起合租房子住。这绝对不是想独立或者自由。我愿意呆在妈妈身边。有人在生活上照顾我。只是目前的居住环境无法让我过好秋天之后的严冬。我需要一个可以不用出门就能搞定一切的房子。我也许就要在冬季进入冬眠了。除了工作其余什么都不做。
身边的姐们慢慢都会排着队结婚。我成了热门的伴娘。只可惜我太相信当了三次就不可以再当的谣言。不然我其实愿意给我每个最好的姐们都当伴娘。赵楠。邓菲。董旭。超超。李倩。王珂。。。我爱的女人太多。这是我所不能控制的。
我又做梦梦见我当着张志文和王峰的面收拾了一个超大的包。准备远行。在火车与长途车之间来回徘徊。而我的目的地却只是武汉或者无锡那嘎达。真扫兴。
天啊。我该如何藏起我那一百多多多斤的肉。
夜里有风。叶子纷纷被吹落了。我讨厌秋天。它让我伤感。
小神经病小飞扬。去睡了。good-night。

 

ps.此日志写于十一后的第一周。因电脑中病毒。固没上传。

十一长假结束了。一切又都恢复了正常的生活。我的每一天变得更加有规律。除了工作其余都没有了。连单相思也已宣告结束。

张志文回来北京过了一个七天假期。以于9日晚间重回到达乌鲁木齐。再次继续在新疆的工作项目。下次回来也许是明年的五月。

本来这半年在新疆被羊肉喂补的整个人都胖了。结果这次回来七天就瘦了一些。都被我折磨得寝食难安。在这里深表歉意。sorry。

 

两年前的十月中旬我认识了张志文和王峰。在当时我从没想过这样单纯和善良的两个男孩会在我的生命中被铭刻的如此之深。像家人一样的感情不可以随便被割舍。那时王峰正为高考努力学习。我跟张志文就安静的等待他高考完。想着一年半后的现在我们就可以天天相聚在一起。而现在却又是张志文因为工作要长期离开北京在新疆生活工作。变成了我跟王峰在北京乖乖的等他回来看望我们。两年间我们三个人相聚的时间极其短暂。但我们的感情却也越来越根深蒂固。一个24。一个21。一个19。三个不同年龄。却是三个都同样脑袋天真善良的孩子。我把他俩和李倩王珂都规划为了我的家人。两个认识了两年。另外两个认识了十年。如果说有一天。张婷婷的亲人都已故去和不再联系。那在北京。也许这四个人就是会让我最最割舍不下的。王珂跟王峰都还在学习。李倩开始决定边工作边学习。张志文一直都稳定的工作和给自己补充知识。只有我没有学习。一直都只是在工作。我应该学习计算机知识。学习办公软件。学习英语。学习做饭。学习。。文化知识。我的脑袋已经就要被封存了。已经不灵光了。已经就要傻掉呆掉了。再这样下去。他们四个以后都会不要我了。嫌弃我没文化。我该开始拿出自己单身的时间学习了。至少也应该从健身减肥开始了。不能脑袋和身体都那么差。好歹我要占一样。

 

都说有得必有失。我将动力化作了蜜蜂。开始努力的工作。争取在十月可以在工作上采到更多的蜂蜜。取得好的结果。

我们都会好好的。即使我们身边暂时没有至亲至爱的人。暂时没有最要好的朋友。但这份心永远不变。思念不会中断。

十一的泪水虽然没有少流。但还好。下一个五一一定不会是这次这样。会只有欢笑没有眼泪。我们各归其位从新快乐。

八号晚上跟张志文在白石桥告别后。双手在那夜开始感到了冰凉。那天是北京的第一场秋雨。也是秋天真正的到来了。

 

天意凉。。我们该多穿衣服了。。我们要各自保重身体。。我们都会好好的生活。。good-bey。。my love。。