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✿*ﾟ°｡.小飛揚。如果我还有哀伤让风吹散它。如果我还有快乐也许吧°ﾟ*✿.:**2009年。羊。**ﾟ |
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夜。静谧 在异乡的夜，一切都是那么的生疏。
晚上听到一个词 过河拆桥 。 我低头不语 河？ 明明是海 踩不到底的海。 一望无际的海。会淹没我生命的海。
爱过的女人太多 于是当她们扎堆似的奔向各自的幸福时 我还有些木纳的站在摩天轮下 回过头 她们都不见了。
我心里是祝福她们的 但我得嘴巴喊不出来 留不住的不是身体 我想是女人的青春
andy猥琐的把我从他开心网的好友里删除掉。 这个曾经拉着我的手，给我买天津煎饼果子的男孩，没有原由的一次又一次将我舍弃。
一般情况下，对于我讨厌的人，远离 避免正面接触 敬而远之 我没有善斗的特征 多数时我都选择离开和逃避。
我讨厌解释 和 陈述，不了解的人 不理解的人 说再多也都不能体会。我不需要蛊惑人心的迷药 我可以一个人走下去 或 长睡不醒。
我想去新疆 那里有一个我爱的人 一个叫张志文的男孩。 善良的 有浅浅微笑的 能温暖我内心的 爱人。
我饿了 他会给我食物。我疲惫 他会给我肩膀让我靠。 我流泪 他会安静的坐在我身边。
我忘了 你有多久没有在我的视线里出现过了。
你走开后的日子，饿了 我自己找东西吃。累了 倒头昏睡。 哭泣 自己拿纸擦眼泪。 一个人的生活，矫情是件奢侈的附属品。
现在的我 一个人 赤脚 在海中学习如何优雅的踩水
海水很咸 我的嗓子有些疼 但我不能停止踩水 在我还算清醒 还没失去意志前。
不回头 不回头的走下去。
三合一。听到潘尼声音的一刻，像小孩子一样的一边哭，一边说着（我想你）。 错过了太多的朋友聚会，飘沐的生日聚会，不能跟大家一起杀人，不能跟大鹏牛牛一起泡酒吧，不能随时吃到妈妈做的饭，不能跟我的波波每天睡在同一间屋子，不能随心所欲的在北京到处溜达。这一切我都暂时放下了，决定了，我就不会后悔。离开是突然的，很多的不告而别，更多的是不想舍不得，放不下。 现在的每一天，我有很努力的面对我的生活，离开北京的一切，24年生长的地方，家人，朋友，生活圈子。在陌生又逐渐去熟悉去适应的城市里，我守着我现在的简单生活，慢慢长大，成熟。 很久很久没有写字，很久很久没有安静的去想念，青岛的夜晚，一直在下雨。听着潘尼blog的音乐，写一些酸酸的文字给你们。 大鹏：我会好好照顾自己的，不再懒惰，会努力奋斗，你们带给了我太多的快乐和宠爱，我会珍惜一辈子。 牛牛：没有你摸我的头发，还真不习惯。逛夜市时候找到了正版的超级玛丽小人儿13个为一套，回北京时候带给你。好好经营你们幸福小日子，我要是真嫁不出去了，跟你俩死磕到底。 倩：永远的机器猫，永远的死党，姐们，挚友。信我看过了，以后要有一说一，别自己憋着，多为自己考虑，现实压住你，捆住你，我跟珂帮你一起顶着。我们是永远的三人帮啊。 珂：使劲的挣钱，也要享受生活得犒劳自己。你很优秀的，说教你是真的爱你，想你能过得更好，更快乐。成长期我们不能支配一切，现在你有这个权利去过你想要的生活。加油啊。 潘尼：你的blog触发了我离开北京之后的第一次感伤，幸福的小女人，你此刻，今后，一辈子都会是最幸福的。你选择了最善良，最心思细腻的白羊座老公。小日子你就可劲儿high吧 飘沐：爱让人成长，被爱让人甜蜜，上天赐予你聪明的智慧，某日的某地，也会悄悄地赐给你永浴爱河的另一半。地球的任何一个角落，思念让我们永远是朋友。小妞，奋勇的冲吧。 喃喃：你的善良，乐观，宽厚待人，让我着迷，你的工作能力让我钦佩。装傻只是我们不愿去伤害任何人的守则，守得云开见月明，期待着你的幸福降临，红地毯上我会为你祝福。 多多：轰轰烈烈的日子，我们携手一起横冲直撞。如果回到从前，我还会每天努力的擦地板，你坐在床上拿小本记着帐。骆驼和兔子的友谊只属于我们两个人，从未移出我心。 超超：在我只身一人在异地他乡迷茫时，你飞来我身边帮我做力所能及的一切事情。让我有了信心和自信，客套话不爱说，想吃海鲜的时候，立马出现在我面前，吃腻了在回去。 南哥：谢谢你对我的教导并不时电话关心我的现状，欠我的饭局我就不记着了，早点出嫁吧，我觉得你的面相是生儿子，看看我这个小仙儿说得准不准。孔雀东南飞，真心话大冒险 占鹏：msn上你对我说的话，我都会记着，不会忘。你全身上下都是优点，我实在不知道该怎么夸你了，毕业前，你是所有人的快乐灵丹，工作后，你是成熟干练的大男人，有你真好，要继续幸福的前进哦。我也会努力奋斗的。 小宝：记得经常去你哥家看看，成长是必然的，但距离不会因为我们的成长而被拉远。相亲相爱的日子里，我们多简单和快乐呀。 最后的最后，我突然想说，我终于不用再为了装病不上班去医院骗假条了。 现在的现在，我每天都上班，没有休息日，心甘情愿的全年无休。 羊很幸福，有很多很多的朋友，惦念我，关心我，帮助我。 在此，真心的谢谢每个人。每个看到此篇文字的朋友。
青岛。记。羊
潮湿。2009-06-30 12:57发表 六月的最后一天，心情跟这里的气候一样，潮湿。 我突然有些想念北京的干燥，但我并不想念北京接近40度的高温。 店的位置是地下的，待久了还觉得腿凉，wc的位置几乎要从这一头走到另一头，跟长征似的。这边的女孩都喜欢跟家长一起逛街买衣服，为了砍下来10块钱，拼了牛劲儿了。 晚上没事的时候，我就自己去台东步行街的夜市逛，淘点小衫拿回店里搭衣服。白天全部用来在店里，晚上公园都关门了，海边都起海潮了，第二天还要早起，没啥可做得。 没有瓷器姐们，瓷器哥们，小情绪也都用自己跟自己心里对话来疏导。情绪大了，我就吃，食物填充到我的大脑里时，我就什么都忘了。 这边的杀吧让我对杀人游戏失去了原本的激情，去了顶多玩2，3局就不想在玩了。他们喜欢玩6.0版本，每个人抓两张牌，第一身份和第二身份，我没兴趣学。
北京麻将。 好朋友来了青岛。一起去吃了海鲜。一起坐在阳光百货门口的星巴克喝咖啡。一起去了麻将室打了几圈北京麻将。来了青岛以后，一直都是凑热闹打青岛麻将，现在才发现还是北京麻将更复杂，青岛麻将随便吃碰，还能糊别人的牌，就是没有（会）。北京麻将吃了碰了就只能自摸了，我们一直在屁糊，自摸，七小对，之间穿梭着。前半场孙小土和黄总把我和yk都给卷干了。后半场我糊了几把自摸，又都把钱赢回来了。嘻嘻。最后的结果是孙小土和小黄没输没赢。我赢了yk110块钱。80元交了房费，30元算是打车回家的路钱。赫赫。 在星巴克的时候给牛牛他们打了电话。他们一行16多个人正在南戴河狂欢中，真羡慕呀。好几个月没有在一起玩过了，那是我曾坚持不懈追逐的队伍，如今却只能干跺脚了。看了牛牛的blog才知道那天在机场的电话让他心酸了一把。决定离开的时候，我只给牛牛在开心网里留了言，然后独立提着大行李箱去了机场，看着北京的天空，在门口抽着心里孤单又要努力坚强的烟，以为不会有人发现我就这么悄悄的没有任何告别的走了。牛牛在电话里提醒我要注意安全，有事就立马打电话。混不下去了就赶紧回来。心里暖和了许多，三年，我最快乐的三年是跟他们一起度过的。现在是我该长大独立的时候了，去做我喜欢并愿意用心去做的事情，不再让家人和好朋友担心。 老话说：记吃不记打。曾经，我一直都是一个记吃不记打的孩子。 忽略任何人坏的自私的一面，记住任何人好的善良的一面，不停地往人家兜里塞满糖果。 于是一直对这个掏心，对那个掏肺的。认准一条路就一直走到黑，认准一个人就一直对人家好。忽略并不代表会忘记，只是一种不记恨，给自己宽心，也希望能让对方好过。 流过的眼泪是真实的，伤过的心也是真心付出过的，曾经相处的时间已经是过去式了，但有些画面想起了就又会被闪现出来。我曾用安妮宝贝小说里的感觉来当成药引，以为可以炼成百毒不侵。可无数个凌晨的夜，快速路上飞驶的车子，从耳边擦过的风，迅速倒退的路灯，我一直安静的看着车窗外面，不敢回过头。透明的小人在我耳边说，如果回头去看，你就会消失不见了。
自言自语某日的清晨。跟一个哥们一起吃早点。 他总结了几点我单身的原因： 1。男孩子气太重 2。脾气倔强 3。小孩子性格
我低头喝粥。没有过多的辩解。
小时候， 喜欢吃大白兔奶糖，果冻，棉花糖，双棒冰棍，喝喜乐。 长大后， 我依然会为这些东西心动。欢喜。
小时候， 如果有人误解了自己。会立马去辩白，解释。或者跑回家，不跟她们玩了。 长大后， 我会去倾听别人的看法。把对的坚持下去，错的也不会去争执。嘻嘻哈哈装疯卖傻。
小时候， 跟院子里的小朋友一起玩时，常常会主持大局，作决定。（我妈这么说的） 长大后， 跟关系一般的朋友玩时，我会随着人家的意愿玩什么吃什么，不计较任何跟原则无关的事。 长大后， 跟最亲的朋友在一起时，我依旧会把自己最真实的想法开诚布公的说出来，把自己近期发现的好吃的好玩的，介绍给死党们一起分享。
小时候， 我不识逗，开不起玩笑。别人随意说的一句话，在我心里有时就是重重一击，会记很久。 长大后， 心理素质和脸皮厚度都增加了，一般的玩笑都能接受和适应。除了实在承受不住的时候也会流眼泪，觉得无辜和委屈。但原则是轻易不在朋友面前表现不快。
小时候， 我相信有神仙，相信善有善报，恶有恶报。 长大后， 我相信神仙也有迷糊的时候，好人与坏人的定义变得模糊和暧昧。社会过于现实，环境过于恶略，人们都让自己多长了好几个心眼。
小时候， 我从家里拿过酱牛肉给要饭的老太太吃，跟院子里的小朋友一起埋葬过一只死于车祸的小狗，跟发小邓飞一个礼拜吵2-3次架，经历了一场离别，看到过一把沾满鲜血的利器。 长大后， 地铁里的职业乞丐让人麻痹，非典那年捡回来的猫一直养到现在，了解了星座的奥秘，女摩羯与女天枰是相冲的星座，偶尔的联系和见面更能长久的相处，再认识某一个人时，会先问星座，其他都往后排。关于离别，像年轮，一圈一圈，越来越多，有的轻如鸿毛，有的深藏在心底。
小时候， 即使说话做事不过大脑，顶多被家长训斥或者挨顿打。 长大后， 很多话不能随便说，即使上午a跟你说了b的坏话，下午b跟你说了a的坏话。听完就算，左耳朵进，右耳朵出。不做挑事的人。不去攻击别人，不去打听别人的隐私。
小时候， 我们都没有去了解别人和被别人了解的概念。 长大后， 被人了解和了解别人都需要我们去用心，用时间。在一点一滴中慢慢体会，传达。
当我想你时，我也许做的只是不停的在通讯录里拨弄着。
当我想你时，我也许做的只是不停的在日记里胡言乱语。
为了谁？活着好累。
要去做很多自己不喜欢的事情。
要去说一些自己听着都恶心的话。
要顾虑让父母放心而让自己违心的很多事。
要为了符合这现实的社会去装疯卖傻。
我已经没有力气再去照顾身边人的心情。
我把能掏的不能掏得都掏出来了。
为了谁？
我要这么疲惫的活着。
寒心。
对自己。
对所有的一切。
某天。
一场不告而别。
也许是幸福的终点。
没题目。王峰又要回美国了。晚上一起吃了饭。提不起精神。也许是因为身体不适。一直很低落。
这应该是他10号走前的最后一次见面。又要天各一方了。
生日把朋友都叫了过去。其实更重要的是想跟大家聚聚。24岁了。真的要长大了。不能再耍赖了。
张志文不知道什么时候能回来。也许应该计划一下攒钱新疆游的事情。不能光傻等着了。
晚上一个好朋友告诉我他也要春节后去国外工作一年。大家都变化越来越大。
我却一直闭着眼睛。捂着耳朵。站在原地。一动不动。
太不好了。 2008-12-26 22:02发表今天上班。到了单位就觉得脑门一直冒汗。胃疼。全身都疼。 给领导打了电话。请病假走人。中午12点去医院开完假条闪人回家。 到了家楼下。又一次点了肉丝炒米线带回家吃。家里没人。打开电脑开始重复着每天的先后顺序：adsl--msn--qq--开心网--pps 躺在床上看困了。直接闭眼睡觉。 2次被我妈的电话吵醒。1次唠叨我请假不上班。1次问我晚上吃什么给我带回来。 我现在还不饿。饿了在给自己做饭吃。冰箱里面有我妈妈做的扁豆和米饭。 今天不出门。生病身体不舒服的小孩是不可以夜里精神抖擞的出去玩的。 我要符合我今天的身份。我是个老实在家的平民。调理作息时间外加补充睡眠。
写到这。没发现跟我的题目有半毛钱的关系。看来是我检讨的不够严肃认真。 又或许是。我还没来得及去看ning字是怎么写的。所以没办法充分的做自检。
楼下小饭馆的厨子除了做肉丝炒米线和疙瘩汤比较好吃。其他都很失败。 我有时1天闷在家。中午+晚上都是肉丝炒米线。原来全天都是疙瘩汤。
珠光宝气看到47了。什么时候是个头啊。真够累的。
周日过后。除了家族赛。以后其他的比赛都不想参加了。 比赛很像是一个以分出成败名次为宣传而让组织者获利的看似很善良的行为。 比赛很神奇。可以组织起很多的人。现在推出的比赛好像越来越多了。参赛的人越多。15块钱每小时结账的人就越多。每个人开心又促进消费。不错。
一年又快over了。我不记得我做的每件好事。（但我肯定帮人指过路，让过座位。）也忘了哪件坏事是我做的。（完全忘记。）非诚勿扰里面男主角在教堂忏悔的没完没了。神父说教堂太小。已经装不下他的罪孽。我还年轻。罪孽应该比较少。没干过伤天害理的事情。还比较善良。
马上要24岁了。注明：本人属鼠。老鼠尾巴末端生人。.不属牛。本命年块过去了。应该不会在摔跟头了。这一年老摔跤了。伤口还很容易留疤。
家里回来人了。得知原来院子里的邻居王奶奶去世了。老人生了3个儿子。大儿子说要赡养王奶奶。于是王奶奶把拆迁款都给了大儿子。后来大儿子用那钱买了房子让他儿子结婚。自己跟媳妇带着王奶奶去外面租了一间小平房住。再后来把王奶奶直接送到了养老院。三儿子过生日开车想接王奶奶回家一起吃饭。结果发现王奶奶已经在养老院谁都不认识了。头肿得特别大。立马给王奶奶送到医院。三媳妇给老大。老二。打电话。都没人接。现在王奶奶走了。终于不用再伤心了。都说中国人对父母孝顺。但原来的老人生了那么多孩子。可老了孩子都互相推卸责任。电视里（你该怎么办）天天上演一大家孩子争房子挣钱的。要不就是跟老人打架。不同意父母再婚。不养父母的。我不喜欢看这样的节目。太惨太现实。但我爸妈天天都看。现在也在看。 原来的人。生那么多孩子。也得不到好的结果。 现在的我们都家里只有一个。没理由推卸责任。也不需要跟谁争些什么。 我会长大了赡养我的父母。那些为了自己的家。放弃自己年迈父母的人不会得到好下场的。 愿王奶奶一路走好。
不写检讨了。就这样了吧。 轮回。去了解信任是怎么一回事我知道是因为自己总胡思乱想的心态。 我知道是因为把自己关在屋里宅了太多天。 我知道是因为太久没有见过身边所有的好朋友。 我知道是因为这些天在屋子里吃了太多的肉丝炒米线。 我的眼睛开始堆积大量的水分。 我的心上开始有某地被灰尘侵占。 我的嘴唇因为上火起了揪心的水泡。 我的世界突然间静谧到让我惶恐不安。 我想拉着你的手在大街上快乐呐喊。 我想去感受双手与背道而驰的风的温柔。 我想在你的怀抱里不需要顾忌的发泄情绪。 我想。你是我的一个梦。是我的一段文字。 轮回。在我们各自的轨迹里。擦身。对视。离开。 轮回。下一次的擦身。我想试着去抓住些什么。与之纠结。 轮回。我们所走的一段。某一段。 轮回。我想去了解信任是怎么一回事。
羊。08.12.05 22：18 简单概括。有些兴奋。所以把昨天就想要写的文字。不添加过多感情的简单概括一下。
八月送走王峰后，我曾失落过一段时间。加上那时一起入职的同事也决定辞职，阴天时就会掉眼泪，觉得自己很孤单。
九月，感觉跟好朋友的友情让我有些心碎和无奈，不知道该怎样继续。
工作上无法跟同事有共同语言，格格不入。我说不出虚伪或套近乎的话，她们所讨论的家长里短都是芝麻绿豆的事。
我常常自己跑到楼道里独自抽烟。一边怀念和邢双双在一起的那段快乐时光。
十月。独自去了南方。一个人在上海和南京溜达了一圈。去看望了无锡的好朋友和她的家人。
买了一本新的小王子带在出行的背包里。发现原来小王子一直爱着的都是他那独一无二的玫瑰，而我却一直以为他也曾爱过那只小狐狸。
发烧，感冒，上班，跟好友见面。日子还在每天继续着。
王峰打来电话说。12月中旬回京。我生日时他在北京。不知道什么时候能见到张志文。也不知道自己什么时候能去新疆看望他。
我是个念旧的人。我的初恋是我在经历的所有感情中唯一像那朵独一无二的玫瑰一样被我永远不能忘怀的男孩。
即使是在十一年后，当我再次站在他面前时，我想我的笑和当初那个天真单纯的小女孩一样没有改变。可我们确实都已经长大了。
某天早晨，跟我妈坐在床边聊天。我告诉她，对于我现在的单身，或许是一种报应。
因为我曾伤害的那个深爱我的人，也许还没得到幸福。所以我的这三年像演戏一样没有所谓可以认真交往的人。
我妈说，胡说八道。
但我其实很希望有一天能得到你的消息，知道你已经找到幸福了。结婚生子。
也许那时我才会被祝福。遇到爱。
你可以幸福的去爱吗？刘建宇。
谨以此篇送给即将远行的我最亲爱的王峰。
谨以此篇送给即将远行的我最亲爱的王峰。
我最亲爱的小峰孩：
此刻，我正在重复的听着你写的那首歌。你的声音依旧那么的温暖。我能看 到你可爱又亲切的笑脸。认识你以后，温暖一点点地注入了我的身体和血液。每 当孤单难过的时候，都会自私的向你索要温暖和关怀。你比我小，却一直纵容我， 宠爱我。当我放肆的笑，放声的哭，沉默的发呆时，你都会随着我的状态而被影 响着。曾经一直以为真的是我在宠爱你，而现在才发觉，一直以来都是我在被娇 惯，被溺爱。你的手指纤细又柔软，拉着它时我像在守护我的宝。永远都不会离 开的我的宝。你还没为我弹奏一曲钢琴，我们三个人还没有一起去看大海。我们， 曾设想过得很多事，还都未曾做过的很多事。
你要飞越到世界的另一头了，带着自己的梦想去拼搏，载着荣耀和幸福在某 一年从新回来。那是一幅多么美好的画啊。你的快乐和笑脸真实地被描绘在画纸 上，被珍藏在每个深爱你的人心里。我们都是善良的孩子，我们还未曾学会伤害 和报复，我们一直在付出，付出我们的友善和真诚，并虔诚的相信着所有幸福终 将会降临在我们彼此的身上。为之祈祷，祝愿。
我亲爱的王峰，我不知自己为何会如此的深爱着你们两个人。你们就像我的 左心房右心室，让我无法割舍，放弃。如果这是我一生的命运，又为何连你也要 离我远去呢。我们三个人要从此各自坚强的生活了吗？可我真得不够勇敢啊。他 已经在新疆工作生活了2年多，我们之间的联系越来越少，我们都迷茫过，但又 清楚我们俩都还在他的心里一刻也不曾被取而代之过。
看到你生日时他发给你的信息，我的表情是不在乎的，其实我是多么希望他 能不顾一切的飞回来。回来一起送你，回来让我们三个人可以在一起。我好想他， 他为什么不说也想我们呢？
对不起，我不该说让你看了会心情不好的话。我们三个人还是相亲相爱的啊， 我们只是要真正的天各一方了。友谊是长存的，我也许只是在自私的为了我就要 失去你的娇惯和宠爱而悲伤和哭泣。我好坏，我只想着我自己。我牵绊着你和张 志文，我让你们都那么疲惫和无奈。我没有想过上帝会赐给我两个这么好的男孩， 这么好的朋友。我想象不出来我们说好的一辈子是什么样子的，
我不知道我还能不能去机场送你，如果看不到你，我是不是也可以看着飞上 天空的飞机目送你。为了我爱的人，我常常不顾一切，也常常给我爱的人带来负 担。我很庆幸你们都是了解我的人，你们从不会跟我计较，你们都知道我的心， 只是我是个极端的人。脆弱不堪又外表坚强。
我最亲爱的峰 好好吃饭，吃很多的鸡蛋和蔬菜，还有肉。
我最亲爱的峰 冷暖自知，不要让自己生病，学会照顾自己。
我最亲爱的峰 好好学习，成为一个自信优秀的壮年雄狮回来。
我最亲爱的峰 我永远不会离开你。并答应你一定会让自己幸福。
飞扬 上 2008.08.13 夜
要八月了。一直没写blog。
休息在家和下班回家后。都是泡在开心网。然后在线看电影或连续剧。
上班后。每个月的至少15天都是单调固定的。再后来。妈妈不让我玩杀人了。休息时间里最大的娱乐项目被禁闭了。
有时不出门。真的是在家呆上一整天。从天亮到天黑。上厕所。上网。吃饭。睡觉。没了。
上班让时间过得快了些。但无所事事的休息日又让时间走得慢了点。我就被这么一拉一拽的前进2步后退1步着。
忘了为什么今天要写blog。或者说一直要写都没写成。其实也没啥好写的。
上班的同事年龄都基本比我小。没什么可以互聊心事互帮互助的高潜力人员。
这三年里。更多的都是自己一个人独来独往。孤军奋战。闭着眼睛蒙着耳朵。不听也不看。
王峰8月16日的飞机 飞往美国洛杉矶。2年。4年。7年。
也许真的7年后。是我们三个人相识的第十个年头。感觉好久远。
安小p从德国回来了。但一直没有时间和机会陪她玩和见面。
当初说好她回来前上班。然后跟她一起玩杀人。现在却不能玩了。
事事难料。计划赶不上变化啊。不能频繁的玩游戏后。感觉跟x的朋友也有些生疏了。
强烈的孤单感在这个七月底吞噬着我。我有些惶恐不安。
我只能躺在自己的床上。靠在坚固的墙上。坐在并不舒服的椅子上。缓解自己。
等本命年过去了。是不是就都好了？
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